Как попасть в топ Яндекса?Здравствуйте, мои дорогие любители греха Тщеславия и остальных шести! С вами снова ваше аццкое Мировое Зло! Сегодня я прочитаю вам лекцию из курса "Пять минут Славы", причём Слава равен условному человечку в вакууме. Тема нынешнего занятия - "как попасть в топ (XY)Яндекса", где X равен теме вашего поста, а Y - популярности вашего блога. Чем выше популярность, тем ближе к вам Слава. (Кстати, при встрече со Славой соблюдайте технику безопасности и не забудьте вазелин. Не Славы ради, токмо для своей драгоценной задницы).
Вам необходимо написать пост по ниже предложенным шаблонам, опубликовать в своём блоге и посмотреть на результат.
читать дальше
Шаблон 1. SOS! Спасите наши души!
Граждане! Братья и сестры! Дорогие мои.
Недавно [со мной, Васей Пупкиным, коллективом завода "Красный богатырь", всей нашей многострадальной страной - нужное подчеркнуть] случилась неведомая ёбаная хуйня! Помогите, кто чем может! Нам срочно нужно обратить внимание правительства, ООН, межгалактического альянса на вопиющий факт неведомой ёбаной хуйни! Я буду благодарен (на) вам за перепост моего поста в неоднократном размере! Родина вас не забудет, Бог вас уж как-нибудь отблагодарит. Низкий вам поклон, господа!
Шаблон 2. Мать-волчица.
Я самая обыкновенная мать-чайлдфри. У меня есть ребёнок, который мне совершенно никуда не впился, поэтому я закаляю его по методу Малахова, заставляю пить и натираться уриной, спать на балконе в мороз -30, а так же забиваю ему голову православной фофудьёй. Ничего не помогает, люди добрые. Ребёнок крепкий, здоровый, с отличной успеваемостью, а фофудья только укрепляет его агрессивное поведение. Недавно, пошарив в его компьютере, я нашла эти страшные японские мультики! Посмотрев их, я пришла в ужас! Ладно бы там мальчики целовались, как в некоторых из них, так там сплошная расчленёнка и кровища, причём в одном мультике ребёнок убивает свою мать. Как вы думаете, люди, что бы это значило?
Шаблон 3. Чугунный скороход-1.
Как вы все уже, наверное, слышали, известный пидор-миллиардер Гей Голубовский решил усыновить слепоглухонемного младенца без рук и ног из детского приюта. Несмотря на то, что врачи сказали, что ребёнок вот-вот помрёт, Гей был непреклонен и клятвенно обещал, что ребёнка вылечит. Да что же это такое делается-то, граждане? Нешто мы не знаем, для чего извращенцу бедный слепоглухонемой безрукий безногий младенец? А если не знаем, то можем себе в красках представить! Нешто мы отдадим младенчика, кровиночку нашу, кровожадному чудовищу? Ну и что, что он озвучивал детские мультики, жертвовал свои миллионы в различные фонды, но он же ПИДОР! Да пусть лучше младенчик помрёт и добрый боженька заберёт его на небеса, чем отправится в руки этому проклятому извращенцу! Встанем все как один, товарищи, плечом к плечу! Извращение не пройдёт!
Шаблон 4. Чугунный скороход-2.
Я известный миллиардер Гей Голубовский. Вот, что я вам скажу. Вы все - пидоры.
Шаблон 5. Искусство - в массы!
Как-то поздно ночью, бродя от нечего делать по порнографическим сайтам, я наткнулся на фотосессию одной непризнанной грендландской фотохудожницы. Увиденное заставило меня даже отнять руку от чресел и открыть рот. Фотосессия называлась "Какающие принцессы". Вы даже не представляете, как во мне убили светлую мечту. Последний раз такой шок я испытал в 25 лет, когда узнал, что Дедом Морозом был дядя Вася-слесарь, а Дедов Морозов не существует! Сейчас мне 40 лет, и я всегда думал, что принцессы не какают! А теперь... Вот, полюбуйтесь, я выложил всю фотосессию! Каково?
Шаблон 6. Упячкосрач-1.
Эти проклятые упячки обижают нашу многострадальную страну и её прекрасных во всех отношениях жителей. Упячки понаехали в наш чудный город и наживаются на нашем простодушии и гостеприимстве, упячки за чертой города требуют от нас каких-то извинений перед упячками, жившими в 17-м году до нашей эры, а упячки за чертой страны направляют на нас свои ядерные упячкоракеты. Доколе?!
Шаблон 7. Упячкосрач-2.
Это упячки. Если вы не хотите получить по голове нашей ядерной упячкоракетой, немедленно признайте свою страну неведомой ёбаной хуйнёй!
Шаблон 8. Кавайная няка.
Зраствуйти. Я - кавайная няка, багыня, каралева атсралов и могу посылать мосчные лучи паноса фсем кто не паклоняеца маиму виличиству. Что бы вы убидились в том что я няка выкладываю сваи фоточьки. Правда же я кавай? А если нет то вы мне просто завидуити.
Шаблон 8, в.2. Гений больших и малых академических театров.
Все вы знаете и любите мои песни/книги/фенечеки из макраме. О моей персоне вечно ходят какие-то грязные слухи, то скажут, что я пью кровь христианских младенцев, то - что я сплю с Геем Голубовским, то вообще скажут, что я упячка. Все кто распускает эти слухи, разумеется, идиоты. Но речь не об этом. Я вот тут записал(а) свой один-единственный диск/сам издал(а) книгу/сплёл десять фенечек, которые послушали/почитали/носят все пять моих преданных фанатов! И я хочу, нет - я требую! - чтобы соблюдались мои авторские права! Я не хочу, чтобы мои песни, тексты и схемы плетения фенек распространялись в этих ваших интернетах! Я не хочу, чтобы меня слушали/читали/носили феньки больше людей, чем мои пять фанатов из села Козлопаска, Мухосранской области! Смерть пиратам!
Шаблон 9. Хомячок.
Я забил молотком хомячка. Скажите, экологично ли будет выбросить его останки из окна девятого этажа?
Шаблон 10. Убийца.
Я хочу сделать аборт, суицид и эвтаназию одновременно. Но в этой неведомой ёбаной хуйне, под названием наша страна, всё это нельзя или с порицанием общественности. Давайте совершим нравственную революцию!
Шаблон 11. Мистер Ыкс.
В неизвестном издательстве вышла неизвестная книга неизвестного автора. Говорят, что её написал САМ! Могу переслать желающим ограниченное количество экземпляров. Только тише, кругом кровавая гэбня...
На этом позвольте закончить свою лекцию. Приятного вам времяпровождения наедине со Славой!
(с) Зло,
expelled-evil.livejournal.com/67461.html
-
-
14.12.2010 в 21:31Я хочу сделать аборт, суицид и эвтаназию одновременно. Но в этой неведомой ёбаной хуйне, под названием наша страна, всё это нельзя или с порицанием общественности. Давайте совершим нравственную революцию!