05.12.2009 в 12:12

Пишет  Fish Ryo de Nekoi:

05.12.2009 в 11:28

Пишет  ИЖДУ:

А вот уж скоро и январь, что безусловно означает, что нас ждет долгожданная встреча с героями бразильской пидодраммы "До камео"
В муках ожидания в очередной раз посмотрела проморолик длинною в жизнь. Музыкальным сопровождением конечно хочется кодировать запойных алкоголиков и вводить в транс алиутских шаманов, тем не менее кастенгъ всячески одобряю и тема братского инцеста конечно же приятно обогревает мои чресла.
Опять же во взаимодействии между ст. и мл. там происходит очень правильный и очень нужный спнщикам пиздец.
Ибо ваистину из всех искусств важнейшим и насущнейшим для нас является братская гомоэротическая трагедия.

Do Comeo ao Fim de Aluisio ABRANCHES
123lucyfur

Обидно только, что подробностей я не нашла. Когда оно все-таки выходит? где скачать? и надо ли учить бразильский на случай, если русских сабов не будет?
Я понимаю от силы одно слово из пяти, да и то спустя секунд двадцать.

@темы: кино, слэш, видео

---

05.12.2009 в 13:02

Пишет  Fish Ryo de Nekoi:

Винцест форева)))
Хочу винцеста! О_О Да. Посмотрел ролик и меня пробрало...
Винцест форева!)))
И я никогда даже не заикнусь о том, что винцест умер, закончился или что-то подобное!
Не-а. Этого не может быть, просто потому что этого не может быть никогда!)

URL Записи

@темы: слэш, фото, фанарт, Supernatural

---

29.10.2009 в 17:25

Пишет  Мифическая личность:

Горностай на бреющем полёте.

@темы: фото, зверьё

---

09.12.2009 в 18:18

Пишет  Lisa Lins:

Удивительный зверь. Лигр.
Лигр — гибрид между львом-самцом и тигрицей-самкой, выглядящий как гигантский лев с размытыми полосами. Лигры вообще склонны к гигантизму. Это самые большие кошки в мире на сегодняшний день. Самцы-лигры имеют короткую гриву, но в отличие от львов, могут и любят плавать. Также, самки лигров (лигрицы) могут давать потомство, что необычно для гибридов. Внешним видом и размером схож с вымершим в плейстоцене пещерным львом. Необыкновенный гигантизм лигра объясняется тем, что в ДНК льва и тигрицы имеется ген, отвечающий за рост. У тигра и львицы этого гена нет, что и объясняет тот факт, что лигр всегда больше, чем тигон.(с)




(с)
www.factnews.ru/article/06Dec2004_zoo (здесь больше)
Яндекс
fotki.yandex.ru/users/anna290374/view/192154?pa...
www.baldeem.ru/page,1,2586-o-tigonax-ligrax-i-l...

@темы: фото, зверьё

---

12.11.2009 в 15:40

Пишет  Сладкий Пастилко:

Супергерои России

12.11.2009 в 15:27

Пишет  Пискун Малахольный Орех:

Пишет  Львёша:

О супергероях

Пишет  REvil:

О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

@темы: юмор, разное

---

11.11.2009 в 23:19

Пишет  Darcvs:

А еще я тут черкану пару слов про Гавриила-Гэбриэля. Потому что

спойлер

Трикстер-Гавриил это было очень-очень сильно, ага, преклоняюсь перед чувством юмора Крипке)))

"Гавриил" образовано от еврейского имени "Гавриэль".

Кратенькая справочка про этого архангела)))

Имя это означает буквально "Всевышний - сила моя". Один из четырёх ангелов, стоящих по четырём сторонам Божьего престола и исполняющих обязанности стражей на четырёх концах мира. Михаил занимает место по правую руку Господа, Гавриил - по левую, а кроме того он является стражем рая (согласно канона - скорее всего имено рая, не райских врат, но тут я могу ошибаться). Эти четыре архангела (Гавриэль, Михаэль, Уриэль и Рефаэль; в русской традиции Гавриил, Михаил, Юрий (РПЦ все же именует его Уриилом) и Рафаил), которые и поныне призываются в молитве на сон грядущий, часто упоминаются вместе. Всего архангелов семь - Михаил, Гавриил, Рафаил, Уриил, Селафиил, Иегудиил, Варахиил, хотя, в разных источниках, включая и иудейские писания, встречаются и дургие архангелы))) Чаще всего Гавриил упоминается рядом с Михаилом, как занимающий второе место после него. "Михаил - высочайший, Гавриил - могущественнейший". Архангел Гавриил и его деяния широко отражены в преданиях народов мира, которые так или иначе позаимствованы из Устной и Письменной Торы, но со временем были искажены и перемешались с фольклором.
Ссылки на Писания я специально повыкидывала, потырено из разных мест)))

Вот еще любопытное: вместе с тремя другими ангелами Гавриил переживёт день Страшного суда, когда погибнут все прочие создания.

И от себя добавлю - Гавриил был весьма работящим архангелом, он наставлял на путь истинный, раскрывал тайны бытия, вообще всячески способствовал продвижению Слова Божьего в массы, периодически был воином, иногда - созидателем, короче, дел наделал немало Во Славу... Ну так вот, я даже боюсь представить, что там у него с Касом случилось, что заставило его побросать все свои околобожественные дела и стать циничным прожигателем жЫзни)))))

@темы: есть мнение, Supernatural, разное

---

18.11.2009 в 12:03

Пишет  Magistr:

Как оно меня достало за сегодняшнее утро...
Случайно выбран и метко брошен – простой отлаженный механизм.
Ты будешь помнить о всем хорошем, когда однажды сорвешься вниз?

Когда в глазах не любовь, а жалость, когда не вышло и не срослось,
когда молчанье больнее жалит любых пустых и напрасных слов?

Порвать все письма, захлопнуть дверцы, твердя: «не падаю, а лечу!»,
и знать, что снова вонзятся в сердце стальные иглы ненужных чувств.

Суровой ниткой латая дыры, ругаться матом и пить портвейн,
ловить движенье за кромкой мира, гоняя боль в лабиринтах вен.

О, да, ты будешь, ты будешь помнить! Не свет и радость, а злость и тьму.
И одиночество пустит корни, вплетаясь в горькое «почему?».

- Привет, как жизнь? – Как всегда, до встречи. Нет общих планов, нет общих тем.
Но время лечит. От жизни лечит. От странных мыслей о высоте…

(с) Milady
18.11.2009

@темы: чужие стихи

---

13.11.2009 в 20:22

Пишет  yarinka:

Манул

Манул (Otocolobus manul Pallas, 1776[1]) — хищное млекопитающее семейства кошачьих. Своё второе название — палласов кот — он получил в честь немецкого натуралиста Петера Палласа, который открыл манула на побережье Каспийского моря в XVIII веке. Латинское название Otocolobus происходит от греческого us, otos — ухо, kolobos — уродливый, то есть «уродливое ухо».

Манул — животное размером с домашнюю кошку: длина его тела 52—65 см, хвоста 23—31 см; весит он 2—5 кг. От обычной кошки он отличается более плотным, массивным телом на коротких толстых ногах и очень густой шерстью. Голова у манула небольшая, широкая и уплощённая, с маленькими округлыми ушками, которые широко расставлены. Глаза жёлтые, зрачки которых при ярком свете в отличие от зрачков глаз домашней кошки не приобретают щелевидную форму, а остаются круглыми. На щеках — пучки удлинённых волос (баки). Хвост длинный и толстый, с закруглённым кончиком.

Мех у манула самый пушистый и густой среди кошачьих. Окрас меха представляет собой комбинацию светло-серого и палево-охристого цветов; волоски имеют белые кончики, в результате чего создаётся впечатление, что мех манула припорошен снегом. На задней части туловища и на хвосте имеются узкие тёмные поперечные полосы, по бокам морды от углов глаз идут вертикальные чёрные полосы. Кончик хвоста чёрный. Низ тела бурый с белым налётом.

Своеобразная внешность манула послужила основанием для гипотезы, что этот дикий кот находится в родстве с персидскими кошками, которые похожи на него пушистой шерстью, округлыми формами и довольно необычной для остальных пород кошек формой головы.

Для мест обитания манула характерен резко континентальный климат с низкими температурами зимой и невысоким снежным покровом; наиболее многочислен он в малоснежных районах. Населяет манул степные и полупустынные участки в горах, мелкосопочниках, межгорных котловинах, особенно с кустарниковыми зарослями, останцами и чинками, наличием каменных россыпей и скальных расселин. В горах поднимается до 3000—4800 м над уровнем моря. В лесном поясе и в низинах редок. Мозаичность его ареала, спорадичность распространения и низкая плотность объясняются относительной стенотопностью (приуроченностью к узкому кругу местообитаний) вида. Повсеместно манул малочислен.

Манул ведёт одиночный оседлый образ жизни. Активен преимущественно в сумерках и ранним утром; днём спит в укрытии. Логово устраивает в расщелинах скал, небольших пещерах, под камнями, в старых норах сурков, лисиц, барсуков. Окрас манула обладает исключительными камуфлирующими свойствами, помогающими ему в охоте. Сам по себе манул — самый медлительный и неповоротливый из диких котов.

Кормится манул почти исключительно пищухами и мышевидными грызунами, изредка ловит сусликов, зайцев-толаев, сурчат и птиц. В летний период в годы депрессии пищух манул в большом количестве поедает прямокрылых и других насекомых. Добычу ловит, скрадывая её или карауля у камней и нор.

Манул не приспособлен к быстрому бегу. При опасности для него характерно затаивание; он также спасается от врагов, забираясь на камни и скалы. Встревоженный манул издает хриплое урчание или резкое фырканье.

@темы: фото, зверьё

---

17.11.2009 в 10:02

Пишет  lubava:

чего нет в ТОСе
Да, для всех высокоразвитых существ - это, наверняка, уже баян. С длинной бородой.
А я вот только сегодня нашла.

ЧЕГО ВЫ НИКОГДА НЕ УВИДИТЕ В СЕРИАЛЕ (TOS)
* "Энтерпрайз" попадает в таинственное поле, с воздействием которого он раньше уже сталкивался.
* "Энтерпрайз" прибывает в удаленную колонию проверить ученых, каждый из которых жив и здоров.
* Экипаж наталкивается на совершенно новую форму жизни, которая оказывается хорошо замаскированной старой.
* Команда поражена странным вирусом, от которого среди богатых запасов лазарета есть вакцина.
* Энергетическая волна на мостике быстро и правильно определяется высококвалифицированными инженерами, как простое падение мощности.
* По мостику проходит волна энергии, но током никого не убивает, потому что в 24 веке, благодаря высочайшим технологиям, пользуются сложнейшими предохранителями.
* "Энтерпрайз" перевозит ВИП-пассажира с одного места на другое без каких-либо происшествий.
* Корабль захвачен неким высшим разумом, которые НЕ начинает общение с того, что отправляет всех под суд.
* "Энтерпрайз" наталкивается на низшую расу, которую с легкостью и без проблем усмиряет... ну, например, сладостями.
* Корабль захватывается неким временным феноменом, который никак не связан с 20-м веком.
* Кто-нибудь берет шаттл и он при этом не ломается и не взрывается.
* Щиты "Энтерпрайза" остаются целыми в течении всего боя.
* Чехов вспоминает что-либо, изобретенное НЕ в России.
* При входе на мостик Чехов поет что-нибудь вроде "Эй, эй, мы хулиганы..."
* Когда "Энтерпрайз" получает удар в битве, все падают в РАЗНЫЕ стороны.
* Спок произносит: "Ну, наверное, 12... ну, может, и 13...".
* Транспортер легко может отфильтровать чужие вирусы или организмы.
* Пока какой-нибудь член экипажа задыхается, Маккой начинает огрызаться: "Проклятье, Джим, я доктор, а не... Ох, ну ладно!" и спасает его.
* Кирк влюбляется в девушку на планете, куда они прилетели, и, безо всяких несчастных случаев и трагедий, расстается с ней в конце серии.
* Прическа Кирка остается постоянной дольше одного эпизода.
* Скотт не упоминает "законов физики".
* Спок не остается единственным членом экипажа, который не затронут чужеродным вирусом, благодаря своей "проклятой зеленой крови" или "жуткой вулканской физиологии".
* Какой-либо эпизод заканчивается без того, чтобы Кирк и Маккой хихикали над Споком, а он не поднял брови.
* Офицер безопасности возвращается на борт ЖИВЫМ.
* Скотти чинит корабль с часом времени в запасе.
* Спок и Маккой приходят к согласию по хоть одному вопросу, кроме здоровья капитана.
* С транспортатором ничего не происходит, и Скотти в состоянии вовремя поднять всех на борт.
* Компьютеры охотно и вовремя выдают нужную информацию.
* Отлично сделанный и укомплектованный медицинский сканнер легко и быстро обнаруживает чужие организмы.
* Кирк произносит законченное предложение, без использования рук, для пущей убедительности.
* Кирк: "Спок, Боунз, вы со мной. Ухура, мостик на вас".
* Кирка приглашают читать в Академии лекции по применению Основной Директивы.
* Скотт: "Да не волнуйтесь, капитан, все системы, включая двигатели, функционируют превосходно!!!"
* Вместо того, чтобы прокомментировать происходящее, как "очаровательно", Спок произносит: "Зану-у-удство!".
* Кирк ввязывается в драку и не рвет при этом рубашку (или Кирк НЕ ввязывается в драку) :-)))
отсюда

URL Записи

@темы: Star Trek, юмор

---

19.11.2009 в 23:43

Пишет  Regis:

Да, я смотрела ФМА.
Но меня от давления какой день колбасит. Валю все это.
В общем это история про то, как Файфи и Турлоу оказались на необитаемом острове. Тардис у них осталась на корабле, который уплыл себе вдаль.
И короче краска рыжая у Турлоу как раз закончилась, так что он в натуральном цвете.
Капсы

+14 еще

Да, это вот он. И в моей любимой позе.


Они оголодали.




Бедный кроличег.






И таки еда нашлась!




Потом они нашли грибов правильных.


И стало чуть веселее.


Но с утра было плохо.

@темы: картинки, аниме

---

21.11.2009 в 00:30

Пишет  Frolly:

а ожидали-то...

Кусочки рецензий после двух дней просмотра:

1.Моя подруга во время одной из сцен выдала гениальную фразу: «Эй, смотри!!! Мне кажется или с него сыпится пудра?!?!?»

2.сначала Стюарт смотрелась довольно добротно, и я уже начала изменять свое отношение к ней, то вскоре заметила, что играет однообразно. При любой ситуации — нереально быстрое моргание и открытый рот. Ну не тянет она такой передний план, так зачем пол фильма тыкать камерой ей в лицо?

3.И диалоги — Бог мой! — эти бразильско-мыльные диалоги! Ну неужели их писал тот же сценарист?!

4.Паттинсон — несильно, но все таки вырос по сравнению с первой частью. Теперь он не только может мямлить, но еще и проникновенно говорить, поворачиваясь в профиль. Впечатляет.

5.Очень порадовала сцена воспоминаний Элис, где Эдвард и Белла как пастух и пастушка бегают по лесу. Очень весело видит `everything is gonna be alright` господин Вайц.

6.За 15 минут: кульминация (которая не виделась) + развязка + концовка!!! Что сказать, молодцы, ничего бы не поняла, не прочитав книгу.

7.Аро оказался фанатиком, психом, маньяком. Его взгляд был похож на… помните Голлума из `Властелина колец`?.. во взгляде читалось: Моя прелесть!

8.В момент, там где Белла и Эдвард бежали вместе, мне почему-то вспомнилось `Альпен голд, не просто шоколад`. И сразу же не умиление, а смех!

9.Последнюю точку в «убийстве» Новолуния поставил один едва заметный момент. Ближе к концу, когда Стюарт (Белла) целует Паттинсона (Эдварда) у неё на пальцах белые следы от грима Паттинсона.

10.Ещё можно отметить отвратительный грим Эмили. Словно кусок пластилина налепили. Так теперь изображают шрамы?!?!?

11.Посудите сами, когда Эдвард стоит по пояс голый, невооруженным взглядом видна разница между цветом кожи его лица и его тела.

12.Ну и последний значительный минус — озвучка. От голоса Элис меня бросало в дрожь, да и в самом начале фильма казалось, что у Беллы насморк.

13.Роберт Паттисон явился еще одним разочарованием: произнося по сути самые важные слова в фильме, он делал лицо, будто увидел нечто отвратительно-омерзительное.

14.Кристен Стюарт (Белла Свон) достала трясти своей головой весь фильм. Это поверьте очень раздражает! Да еще и ее тупая привычка сводить глаза «в кучку». Хотя это выглядело забавно!

15.Про Роберта Пэттинсона (Эдварда Каллена) тоже ничего хорошего сказать не могу. Весь фильм у него лицо, будто у него рот набит кое-чем, промолчу чем. Думаю, все поняли о чем я! А его поцелуи с Беллой…Было ощущение, что он целуется не с любимой девушкой, а с уродом каким-то и с тем, чем рот у него набит. А от сцены, когда он раздевается, чтобы показать свой вампиризм, меня просто чуть не вырвало в поп корн.

16.Всё началось с того, что вампир понял, что не может прочесть мысли девушки и это его очень задело и заинтересовало. Конечно, наивному вампиру и в голову прийти не могло, что он не может прочитать мысли девушки не потому, что она загадочная и необыкновенная, а только потому, что мыслей у неё в голове просто нет. В итоге пустоголовая дурнушка полюбилась семейке вампиров, мало того и их врагам, которые пожелали её сожрать. Но девушку спасли и всё закончилось хэппи-эндом.

17.Восхищение пустоголовостью главной героини не прекратилось и в продолжении, более того, на неё обратил внимание ещё один загадочный юноша. На этот раз это оборотень. Вот забавно, если в третьей части Бэлла Свон начнёт мутить скажем… ну например с мутантом как Икс-мэнах.

18.Совершенно непонятна линия с рыжей вампиршей. Попрыгала, побегала, поплавала, навела ужас на дурнушку и испарилась. Так понимаю затравка к следующей части, но думаю и без неё народ поломится толпами.

19.Актёры никакие, особенно Паттинсон, весь фильм проходить с больным слезливым лицом — это не актёрская игра, это значит, что парню нужно серьёзно лечиться.

20.финальное `выходи за меня замуж`. Было произнесено очень к месту. Это ирония. На самом деле фраза уместна так же, как скажем если бы Джон Коннор сказал тоже самое, когда Терминатор опускал себя в расплав. То есть как вы поняли — чушь несусветная.

21.Аристократы, пьющие кровь лишь животных, больше походили на каких-то гоблинов, питающихся кореньями в лесу.

22.Гаснет свет и передо мной появляется заставка: полная луна. Медленно, плавно луна превращается в месяц и открывает буквы new moon. `Будет нудно` — думаю я после того, как, спустя наверно пол минуты, надпись наконец появилась. И оказываюсь права.

23.Еще в первом фильме все отметили, что Розали прекрасна, но ее слишком большая попа ну очень бросается в глаза. А что теперь? Теперь не только попа: актриса все поправляется и поправляется.

24.Наверно, из-за цвета этого фильма, отличного от предыдущего, я заметила, насколько вампиры страшные. А Эдвард вообще урод, простите меня, уважаемые поклонницы. Розали, которая должна быть `Самой красивой девушкой на Земле`, была, откровенно говоря, `не айс`.

25.Джаспер (Джексон Рэтбоун) я его реально испугалась, такой он неуравновешенный и страшный. «Эльф» Элис (Эшли Грин) смотря на нее, хотелось ржать, долго и неудержимо.

26.Так же большую роль сыграла совершенно безбашенная аудитория, аплодирующая чуть ли не после каждых слов бедного Роберта.

27.Даже если вам не понравится, то не печальтесь, Крис Вайц решил уйти из кино и больше фильмы портить не будет.

теперь даже на фильм идти страшно

@темы: кино, есть мнение, Twilight

---

20.11.2009 в 23:53

Пишет  medvezhonok:

не могу сдержаться ине написать.
кино. новолуние.

момент, когда Эдвард целует Беллу в подарок и издаёт странные звуки, а потом её отодвигает.
Голос из зала: много ли человеку надо? (и призренно так) девственник!!

момент, когда Белла упала с мотоцикла, Джейкоб снимает футболку и прикладывает к её ране. она завороженно смотрит на него. что-то типа:
Белла: А ты симпотичный!
Голос из зала: Да ладно, это я ещё штаны не снял!)

блин, столько всего было, щас не могу вспомнить.

@темы: кино, юмор, Twilight

---

20.11.2009 в 22:01

Пишет  ~Vassa~:

продолжение к теме о саге "Сумерки"

кинотеатр, Новолуние...

1. момент, когда Эдик исполняет подорок Белки- их поцелуй...

- кончил уже?

2. ещё чуть-чуть и Джейкоб поцелует Белку... зал замер... тишина... возмущённый голос маленькой девочки:

- не целуй её!

@темы: кино, юмор, Twilight

---

19.11.2009 в 13:11

Пишет  ИЖДУ:

про 5.10

все-таки не удержалась от предположений

Кастиэль: Дин, момент настал, надо замочить Люцифера.
Дин: окей, сейчас быстро все фотографируемся у фонтана и идем мочить.
Сэм*резво втиснувшись между Дином и Кастиэлем*: Надо бы еще народ позвать.
Дин: Хочешь вечеринку устроить, Сэмми?
Сэм: Ну, там вроде сказано, что двое умрут, давайте Джо с Эллен позовем? Их как раз двое.
Дин: Чувак, ты гений! Выпивка, девочки! Супер!
Бобби: А я вас сфотографирую, раз уж я инвалид и больше ни на что не способен!
Дин: Классно придумано, старина!
*все фотографируются, кастиэль проваливается в люк*
Дин: Хм. А где Кас?
Сэм*убирая ногу с кнопки*: Понятия не имею
***
Кастиэль: Где я?
Люцифер: Здравствуй, брат Кастиэль!
Кастиэль: Аааа!! Люцифер!!!
Люцифер: Хочешь печеньку? С пылу с жару!
Кастиэль: ыыы.
Люцифер: Переходи на темную сторону, у нас богатый ассортимент.
Кастиэль: Ты не получишь Сэма! Я умру!
Люцифер:
Кастиэль: Клянусь вот этим вот нестираным плащом!!!
Люцифер: Оо
Кастиэль: Пока я жив, ты Сэма не получишь! Значит, мне придется умереть, чтоб ты забрал Сэма и Дин наконец освободился, а я потом воскресну и его захапаю, по рукам что ль?
Люцифер: Я же просто предлагал тебе печеньку....
***
Сэм: Мы идем убивать коварного Люцифера!
Дин: Угу.
Сэм: Мы бодры!
Дин: Угу.
Сэм: Веселы!
Дин: Угу.
Сэм: Сильны!
Дин: Угу.
Сэм: И неустрашимы!!!
Дин: Угу.
Мэг: Привет, мальчики!^^
Сэм: ААААААА!!! БЕЕЕЕЖИИИИМ!!!!
*спустя 15 минут, где-то в подвале*
Сэм: Дин, мы должны пожертвовать мной! Мы должны использовать меня, как приманку!! Заманить на меня Люцифера, и когда он придет за мной...
Дин: Подожди-подожди, я не понял, что значит, заманить на тебя Люцифера?
Сэм: ...Когда он заманится, ты уронишь на нас сверху что-нибудь тяжелое!
Дин: Мне не нравится эта идея. К тому же, где я возьму что-нибудь тяжелое? Рояль опять? Это не оригинально!
Сэм: О, я придумал! Ало, Бобби? Ты же хотел поучаствовать в финальной битве?

*финальная битва*
Дин: Сэм!
Сэм: Дин!
Дин: Сэм!
Сэм: Дин!
Дин: Сэм!
Сэм: Дин!
Дин: Я не хочу тебя терять, только не сейчас!
Сэм: Дин, ты должен!
Дин: Но как? Как же я буду?....
Сэм: Дин, ты обещал мне!
Дин: Я не могу!
Сэм: Ты сможешь, Дин!
Дин: У нас осталось так мало времени!
Сэм: Уложимся. Я уже и вазелин достал. Уверен, ты успеешь потерять меня еще хотя бы пару разиков.
Люцифер: Всем привет!
Сэм: аааа! Люцифер!!!!
Дин: Прячь, прячь вазелин!
Люцифер: О! Сэм, привет! А я тебя искал! Ой, а это у тебя там не вазелин случайно?
Сэм: черт, не успел т.т
Люцифер: Сэм, то есть, ты согласен?
Сэм*жертвенно срывая с себя одежд....покровы* ДА!
Люцифер: То, есть, ты говоришь мне "да"?
Сэм: ДА! ДА! ИДИ ЖЕ! И ВОЗЬМИ!
Люцифер: Эммм...ладно.*мелкими шажками бочком начинает двигаться в направлении Сэма*
Сэм: ну, давай, исчадье ада! смелее!
Люцифер: А я думал, это ты мне дашь...
Дин: О, я не могу смотреть на это! не могу!
Кастиэль: быстрее режь веревку!
Дин: Сэм жертвует собой во имя мира! *заплакал правым глазом*
Бобби: долго я тут буду у вас под потолком болтаться?!
Кастиэль: Режь веревку, Дин!
Сэм: БЕРИ, НЕ МЕДЛИ!
Люцифер: Да я как бы...
Бобби: О, боже мой! Сэм пытается спасти Землю!
Дин: я не могу на это смотреть!
Крипке: Да никто уже не может.
Сэм: я здесь, Люцифер! Здесь! перед тобой! Вот и вазелин у меня есть!
Люцифер: Да, я вижу...вижу....блин, он у вас всегда такой буйный?
Кастиэль: Он обычно еще сопит так громко...Дин, режь веревку.
Дин*рыдает левым глазом и режет веревку*
Бобби: ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Кастиэль: упс. Мимо.
Люцифер: что это было?
Сэм: Ничего, ты не отвлекайся, ты бери!
Дин: Куда? Постой! А кого же мы на вас уроним? нет, Сэм! нет, я многое понял! Постой!
Бобби*кряхтит*: до тебя наконец дошло, что использовать практически родного отца как оружие массового поражения это не комильфо?
Дин: я понял, что даже спасение мира не стоит жизни Сэма! Сэм! Я люблю тебя!
Сэм: О, Дин!
Кастиэль: Нет! нет! Нет! Так не пойдет! *поднимает коляску с Бобби, судорожно маша крылышками, пытается подняться к потолку*
Дин: Какие бы апокалипсисы, дефолты, канонисты, сценаристы и прочие ни пытались нас разлучить, ты мой брат, Сэм! И я никогда тебя не брошу!
Сэм: Я тоже люблю тебя, Дин, но бросать ты должен был Бобби!
Кастиэль*обливаясь потом зависает над ними, держа бобби* Чертовы флафферы. *хочет уронить*
Люцифер: Эммм...ребята....
Дин: Кастиэль, что ты делаешь?
Кастиэль: Я пытаюсь предотвратить ОТП....в смысле, апокалипсис!
Дин: Нет, Кастиэль, убийство Сэма и Люцифера это не выход!
Сэм: Братская Любовь, Кастиэль! Братская любовь спасет мир! Помни об этом!
Люцифер: Вот, раз уж мы заговорили о братской любви, можно я все-таки возьму?...
Дин: Даже не подходи к Сэмми! Если тронешь его хоть пальцем, клянусь я тебе все рога пообрываю!
Люцифер: да не нужен мне Сэм, я хотел у него вазелин попросить! Мне Кастиэль как бы....в общем, без вазелина сказал - никак. И еще я вазелином противень для печенек смазываю.
Кастиэль и Бобби*хором*: чертовы флафферы. *без сил падают вниз*
Сэм: обоже! Они задавили Джо и Эллен!
Дин: Какой ууужас! Погибли два любимых персонажа! Особенно Джо погибла!
Сэм: да, это ужасно.
Люцифер: Ну, так можно мне вазелин?
Сэм: шиш тебе, а не вазелин! он нам самим нужен!
Люцифер: Ну, ладно....*тяжелый вздох* у меня есть еще 10 серий, чтоб ты сказал мне "да"....

@темы: юмор, фанфики, Supernatural

---

22.11.2009 в 12:06

Пишет  ИЖДУ:

Посмотрела сцены из 5.10 с субтитрами и мне открылось
Хочу сказать БЕДНЫЙ!!! БЕДНЫЙ Люцифер
За что? За что ему все это?

Кастиэль: Дин, если ты не оставил безумную мысль убить Люцифера, тебе нужен я!
Дин: нет, не нужен!
Кастиэль: ну, хорошо! Тебе нужен кольт, способный убить любую нечисть! Я помогу тебе его искать!

BUT HOW?!!!!!

Дин: но зачем ты хочешь, чтобы мы убили Люцифера?
Кроули: Вы идиоты, Люцифер, не демон! Он ангел!
Дин: Сам ты идиот! Мы в курсе!
Кроули: и поэтому он хочет убить всех демонов! поэтому возьмите кольт, который убивает демонов и идите убивать им ангела, которого может убить только другой ангел!
Дин и Сэм: Спасибо, Кроули!
Кроули: Не за что ребята!
Ким Меннерс*на том свете*: Боже! Все идиоты!!!! Все!!!

Сэм: Дин, а тебе не кажется подозрительным, что демон решил нам помочь? Может это ловушка? Как-то странно идти с кольтом на ангела...
Дин: Оу что я вижу! Сэм перестал доверять демонам!
Сэм: Т___Т
Дин: Спокойно, Сэмми! я не думаю, что это ловушка! И вообще, он же ПОДАРИЛ нам кольт! Халява, чувак! Почему бы не воспользоваться?
Сэм: Ну, хорошо...
Дин: Хотя, все-таки дурацкая это идея...я прям чую наеб.... но никак не пойму в чем....
Сэм: может...
Дин: А ваще не! Мне просто кажется!


Бедный! Бедный Люцифер! Замуровали демоны!!!

Люцифер: Кастиэль, тебя ведь тоже изгнали, я предлагаю тебе объединиться!
Кастиэль: Ты не получишь Сэма Винчестера!
Люцифер: Кас, послушай, если меня не станет, тебя убьют!
Кастиэль: Ты не получишь Сэма винчестера!
Люцифер: Да погоди ты с Сэмом Винчестером! я предлагаю тебе объединить усилия!
Кастиэль: Ты не получишь Сэма Винчестера!
Люцифер: -.-
Кастиэль:
Люцифер: ........
Кастиэль:
Люцифер: *фейспалм*

***

Сэм: Эй! Ты искал меня!!!
Люцифер: О! Сэм, здарова! А зачем тебе ружье? Оо
Сэм: Ты искал меня, но ты не получишь меня!
Люцифер: Боже, Сэм, я же никогда и не думал обижать тебя или что-то такое...
Дин: конечно, гад! Получай! *пыщ из кольта*
Люцифер: Из кольта?
Сэм: Дин! Ты его убил! У нас получилось!
Дин: Получилось!
Сэм:
Дин:
Люцифер: *хеддеск*


Если храбрый Сэм Винчестер
Плачет, сжавши кулачки.
Отнесись к тому серьезно, посочувствовав ему.
Ведь не знает Сэм Винчестер -
Своим гневом в ноосферу, он порадовал всех нас
И конечно - Люцифера.

Сэм: Этому никогда не бывать!!!!
Люцифер: *роет яму*
Сэм: Я НИКОГДА НЕ СКАЖУ ТЕБЕ "ДА"!
Люцифер*роет яму*: спокойно, Люц, спокойно...
Сэм: Ты сукин сын!
Люцифер: *продолжает рыть*
Сэм: Я прикончу тебя собственными руками!
Люцифер: *активно работает лопатой*
Сэм: я вырву твое сердце!
Сэм: Твою печень!
Сэм: почки!
Сэм: Селезенку!
Сэм: И продам это все на черном рынке!
Дин: Как смеешь ты покушаться на моего брата!
Дин: Подлый Люцифер!
Дин: Я никогда тебя не прощу!
Дин: Я Дин Винчестер! И я несу возмездие во имя луны!
Кастиэль: Люцифер!
Люцифер: Т__Т
Кастиэль: я не договорил!
Кастиэль: Ты не получишь Сэма Винчестера!
Кастиэль: не получишь!
Кастиэль: Не получишь Сэма Винчестера!
Кастиэль, Дин и Сэм: Лунная призма! Дай нам силу!
Люцифер: О_О
Кастиэль:
Дин:
Сэм:

Люцифер: Врот мне ноги. *прыгнул в яму и вернулся обратно в ад, закопав себя сверху и залив бетоном*

БЕДНЫЙ ЛЮТИК!!!!

@темы: юмор, фанфики, Supernatural

---

23.11.2009 в 20:18

Пишет  Dream of Sunshine:

Я просто проем вам мозг и вам придется сделать этот мир лучше. Хоть мне и на него плевать. (с)

@темы: генератор случайных идей, цитаты, афоризмы, фразочки

---

23.11.2009 в 19:45

Пишет  Dream of Sunshine:

28.08.2006 в 23:29

Пишет  -=Shaman=-:

Думаю, все мы в свое время читали...
... Беляева. "Человек-амфибия", "Голова профессора Доуэля", "Властелин мира", "Изобретения профессора Вагнера" - да все и не упомнишь .

Классическая "советская фантастика" - не та, которая "с фигой в кармане" или с "глухой тоской по иной жизни", а самая что ни на есть "классическая", в точности по словарю:

"... литература для детей и юношества, призванная пропагандировать достижения научно-технического прогресса и звать молодежь ко вступлению в высшие учебные заведения." .

И все же - хорошие были книги! Без всяких "но" и "если" - хорошие:

Красивые - сейчас в фантастике модно "создавать миры". Самые разные, на любой вкус - хоть заешься. Один, другой, третий... стоп! Где-то мы это уже видели! Ску-уучно, товарищи .

Беляев же умудрялся показывать эти самые "новые миры", лежащие совсем рядом: подводный мир "Человека-амфибии", воздушный - "Ариэля" (По сию пору ОЧЕНЬ люблю эту книгу), замкнутый мирок космического корабля из "Прыжка в ничто" - удивительное рядом, стоит только протянуть руку! Насквозь фантастическая и в то же время такая реальная - эта фантастика не "отрывала от мира", а наоборот - приближала к нему. Не знаю, сколько человек пошло искать это самое "удивительное", но думаю немало .

Увлекательные - читая, ты хорошо понимал (Чему немало способствовали грамотно оформленные сноски - имхо, эти книги ОЧЕНЬ качественно издавались, что-то подобное я встречал, пожалуй, только в изданиях Жюля Верна ), что "это все фантастика", но до чего же реальной она выглядела! Все описанное находилось "на грани реальности", казалось вот-вот, и... и пусть "на грани" они и остались - не важно, в 11 лет читать это не мешало . Мда. Помнится, "Изобретения профессора Вагнера" я зачитал до дыр, и все ждал - когда, когда же наконец появятся "таблетки от сна", очки, позволяющие видеть электромагнитные волны, и многое, многое другое. Собственно, во многом именно из-за этих книг кумиром моего детства был Ученый/инженер... жаль, право, что юношество прошло под другим знаком .

Умные - несмотря на огромный по нынешним временам "наив", эти книги поднимали очень серьёзные этические проблемы: свобода физическая ("Человек-амфибия", "Ариэль") и свобода личности ("Властелин мира"), ответственность ученого ("Вечный хлеб") и право на выбор ("Голова профессора Доуэля")... Да, только "поднимали" (С ответами - хуже, слишком много идеологии .), но все же, над ними можно (И нужно!) было задуматься.

А еще - в них был дух эпохи. 20е-30е годы, бесконечная вера в собственные силы, твердое знание собственного будущего, море наива и такая... "внутренняя улыбка". Право же, читать стоило только ради этого!

Да, были люди в наше время была в Союзе отличная фантастика, была! Не уверен, что сам буду перечитывать (Хотя кое-что - обязательно!), но - бережно храню. Будущим поколениям пригодится! ))))

@темы: книги, цитаты, афоризмы, фразочки

---

23.11.2009 в 15:29

Пишет  Wildnessy:

Правила интровертов и экстравертов.
Все утащили и я утащу.

Правила интровертов и экстравертов.

Правила интровертов :

1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться...
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).
9. Если кто-то куда-то пошел без тебя и тебя не позвал, вероятнее всего ты забыл ему даже намекнуть, что это тебе нужно и интересно, а он - не телепат.
10. Не надо бояться подойти и что-либо спросить\попросить о чем-то. "Я сам" иногда бываем невозможным.
11. И совершенно нормально этим людям что-либо предлагать, если у них этого нет, а они это ищут.
12. Иногда забывать о таком понятии, как совесть. Ибо порой она мешает. И сильно.
13. Не быть таким запуганным в финансовых вопросах, особенно касательно одолжить/предложить за деньги даже близкому человеку. Не отдавать даром, если можно поиметь с этого хоть какие-то деньги!


Правила экстравертов:

1. Иногда люди молчат. Особенно, когда ты разговариваешь без умолку, не замечая этого.
2. Также они иногда молчат, потому что устали. Бывает, даже от тебя.
3. Научись давать людям говорить. Твои эмоции, действия, мысли - не только не всегда верны, но и могут подождать.
4. Иногда ты можешь себе позволить отдохнуть. Перестать строить из себя батарейку энерджайзер. Поверишь, в ближайшие пол часа ничего не произойдет и никто не умрет.
5. Сильные эмоции и вечное стремление что-то делать могут привести тебя к утомлению или срыву, смотри пункт выше и присоедини к нему осознание, что все дела не убегут, а близкий тебе интроверт может тебе не только помочь в каких-то делах, но и сделать лучше.
6. Не пытайся контролировать всех в группе, они все равно в ужасе разбегутся по парам.
7. В связи с пунктом выше советую одно: учись контролировать энергию. Не пытайся все сразу захватить. Останешься в конце концов один.
8. Если тебе интересно чужое мнение - дай хоть минутку человеку, чтобы он смог его высказать.
9. Если кто-то тебе не звонит, не пишет - это не значит, что ты должен бежать и в панике звонить, писать и любыми способами "доставать"его. Может человек работает, в пробке или просто спит. Подумайте о его здоровье.
10. Когда ты гуляешь с одним человеком, необязательно заигрывать попутно с половиной улицы, официантом в кафе или дворниками. Человек может обидеться. А вы даже не заметить.
11. Если человек не хочет с тобой разговаривать, это не значит, что именно ты виноват в этом.

@темы: голова - дело тёмное

---

23.11.2009 в 15:39

Пишет  Wildnessy:

Интересно.

22.11.2009 в 12:09

Пишет  Вивиана О.:

Интересно! И очень близко мне по ощущениям)

25.10.2009 в 05:40

Пишет  Явные Тайны:

Пишет Tipolog:

Типирования по Модели А

Следует отличать мнение человека по данной функции, по аспекту, по теме, об этой сфере жизни и т.д. от действия определенной психической функции. При типировании по структуре психики мы должны получить не мнение человека, а пронаблюдать его действие. Основная ошибка социоников при типировании заключается в том, что они подменяют действия мнениями.

Главное условие при типировании - обеспечить, чтобы действие по функции производилось с реально существующими в физическом мире предметами и явлениями. А не в выдуманном мире, не в воображении человека! Типичная ошибка непрофессиональных социоников, когда они дают человеку задание "придумать" что-то. И человек придумывает что угодно, но какое отношение это имеет к типу?

Соционика занимается тем, как человек воспринимает физический мир и как перерабатывает информацию о нем. Она не занимается вообще всем, что думает и чувствует человек. Тпичная ошибка социоников-любителей в том, что они не понимают сути соционики и смешивают эти две вещи. Вместо того, чтобы отделять и изучать ТИМ – тип информационного метаболизма, они изучают все вообще, что думает и делает человек. Но соционика не изучает все, что думает и делает человек! Она изучает только часть того, что он думает и делает. Часть, связанную с материальным миром. Всем остальным, чему нельзя найти аналог в материальном мире, соционика НЕ занимается. Когда вы поймете эту простую вещь, соционика станет для вас проста, как таблица умножения. Пока не поймете – будете думать, что она сложна.

Кстати, это очень точный и надежный метод определения профессионализма соционика. Если при типировании он задает вам вопросы на воображение, интересуется вашим мнением по каким-то вопросам – перед вами шарлатан, гоните его в шею. Вы ничего не получите от того, что расскажете ему о том, «что вы думаете о …» или если вы «представите, что …». Если вы сталкиваетесь с таким «типированием», осознайте, что вас банально разводят на бабки.

Правила формулировки вопросов.

Итак, после того, как мы определились с направленностью вопросов, нужно сформулировать вопросы согласно следующим правилам:

1. Вопрос должен быть направлен на реальную, не выдуманную ситуацию – случай, в настоящем времени или в прошлом.
Правильно: «Посмотрите на … и перечислите …», «Вспомните случай, когда вы …»
Неправильно: «Как вы думаете, может ли быть, что …», «Часто ли вы думаете о …»

2. Вопрос нужно направить на одну конкретную функцию, и только одну
На какую именно функцию направлен вопрос, определят типировщик, но не сам типируемый. Необходимо очень четко обозначить область, на которую направлен вопрос. Эта какая-то часть, аспект физического мира, а не область знаний и не мнение типируемого.
Правильно: «Вспомните, что вы делали, чтобы …», «Опишите, какое у вас сейчас настроение» «Какими ощущениями вы руководствовались, когда …»
Неправильно: «Расскажите, что вы делаете на работе» «Вы хорошо разбираетесь в настроении людей?», «Вам нравится ощущать, когда …?»

3. Вопрос должен запрашивать действие или описание действия самого типируемого. Оно может быть уже совершенное в прошлом или то, которое ему предлагается сделать сейчас. Ни в коем случае вопрос не должен запрашивать мнение типируемого на тему или знания в какой-то области. Также не оцениваются действия других, людей.
Правильно: «Вспомните, что вы делали…», «Посмотрите на… и определите …»
Неправильно: «Если вам предложат …, что вы сделаете?», «Представьте, что вы попали в ситуацию, когда … и вам нужно …» «Как вы думаете, люди часто …?»

4. Вопрос не должен быть направлен на стереотипное действие, совершаемое большинством людей в повседневной жизни. Ответы на такие вопросы часто не имеют отношения к типу
Правильно: «Расскажите, как вы завариваете чай?», «Какие принципы вы используете для планирования своего бюджета?», «Что вы делаете на вечеринках?»
Неправильно: «Любите ли вы чай и часто ли его пьете?», «Вы считаете деньги, чтобы хватило до зарплаты?», «Вы любите шумные вечеринки?»

5. Вопрос всегда должен быть не «закрытым», а «открытым». На закрытый вопрос всегда можно дать однозначный ответ («да», «нет», назвать точную дату, имя или число и т.п.) Например: «Вы пьете чай?» — «Да». «Вы водите машину?» — «Нет». «Какой вуз окончили и когда?» — «МГУ, в 1992 году». Открытый вопрос требует какого-то объяснения и предполагает развернутый ответ в свободной форме. «Как вы провели вчерашний день?» - «Сначала я поехал к другу, потом мы пошли гулять ...»
Правильно: «Вспомните случай, когда вам пришлось отстаивать свои права и опишите, что вы делали, чтобы победить?» «Перечислите, из чего состоит этот прибор»
Неправильно: «Вам часто приходится отстаивать свои права?» «Это прибор имеет много составных частей?»

6. Для удобства интерпретации вопросы задаются парами на одну функцию разной вертности. Как такового порядка в вопросах нет, вы можете задавать их в любой последовательности. Но наибольший эффект дает их группировка по два. Если скажем, вы спросили на , то следующей нужно оценить , если , то следующей , и т.д. Выполнение этого условия позволяет очень четко различать осознанные и неосознанные функции.

Правильно формулируя и задавая вопросы, вы получите ту реакцию и ответ, который сможете оценить и верно интерпретировать. Задав неподходящий вопрос в несоответствующей форме, вы получите ответ, который не сможете оценить. Этим вы и себя запугаете и типируемого расстроите и утомите сверх меры

Правильно фомулируя вопросы, вы также значительно сокращаете их количество, т.к. ответ на такой вопрос обычно дает несколько видов информации, позволяющей определять несколько типных свойств одновременно.

Также вы значительно сэкономите время, не тратя его на выслушивание ненужной для типирования информации. Обычно 3-х-5-ти предложений в ответе типируемого вполне хватает, чтобы получить исчерпывающий ответ на заданный вопросы. Таким образом вы никогда не попадете ситуацию, типичную для большинства непрофессиональных социоников, когда вы выслушиваете свободный рассказ типируемого "за жисть" в течение 1,5-2 часов и после этого понимаете, что ни на шаг не продвинулись в типировании.

Правильно проводимое типирование методом интервью в индивидуальном режиме занимает 15-30 мин при использовании правильно сформулированных 4-6 вопросов, изредка их требуется 8-10. В групповом режиме время увеличивается до 40 мин - 1,5 час.

Особенности проявления функций.

Особенности проявления функций при ответах в зависимости от конкретного уровня (горизонтального блока):

1-2 функции
• Типируемый говорит по вопросу больше, чем требуется, при этом ответ точно соответствует вопросу, но более глубок, широк и детализирован, чем требуется
• Типируемый угадывает, договаривает и доформулирует вопрос за типировщика «Может вас интересует …? Так это …!» «Наверно вы хотели спросить о том, что…?» При этом его формулировка соответствует или очень близка к тому, что хочет спросить типировщик.
• Отвечает быстро, не дослушивая вопрос до конца, часто обрывая типировщика в процессе вопроса
• Ответами по этим функциям заменяются практически все вызывающие затруднения ответы по другим функциям
• Типируемому нравится или очень нравится отвечать на этот вопрос или рассказывать об этом аспекте, как минимум он отвечает охотно
• На просьбу дословно повторить заданный вопрос повторяет его в точности, часто добавляя свои творческие комментарии по поводу вопросу, не меняющие его сути

3-4 функции
• При выслушивании вопроса, обдумывании и ответе типируемый испытывает беспокойство. раздражение, нервозность, расстройства разной степени и другие некомфортные изменения текущего состояния
• Вместо ответа на конкретный вопрос делается широкое обобщение
• Ответ частично замещается высказываниями по другим функциям
• На просьбу дословно повторить заданный вопрос делает это сжато, нехотя
• Из-за неприятных переживаний в связи с темой вопроса просит его пропустить и перейти к следующему, задать вопрос в более мягкой форме, другими словами, задать другой, похожий на этот, но по его мнению не такой беспокоящий, «трудный» вопрос
• Высказывает нежелание отвечать на этот вопрос без объяснения причин или потому, что эта тема не нравится, не правильная, не интересная, не нуждающаяся в рассмотрении и т.д.

5-6 функции
• На просьбу дословно повторить заданный вопрос вспоминает только его часть, воспроизводит близко по смыслу, но другими словами, формулирует вопрос иначе
• Типируемому не хватает жизненного опыта, чтобы ответить на заданный вопрос, не хватает навыков, чтобы выполнить требуемое действие
• Задумывается прежде, чем ответить, на вспоминание случая уходит определенное время

7-8 функции
• Типируемый не понимает в принципе, о чем его спрашивают
• Типируемый не слышит вопроса и после того, как он задан, утверждает, что его ни о чем не спрашивали
• Он уверен, что полностью понял вопрос, в то время как фактически отвечает на абсолютно другой вопрос, не связанный с задаваемым
• На просьбу дословно повторить заданный вопрос теряется, не может этого сделать, вспоминает только отдельные слова, или формулирует вопрос принципиально иначе
• Не может ответить на вопрос, даже если очень сильно старается
• Из-за непонимания вопроса просит его пропустить и перейти к следующему, или задать вопрос в более простой и понятной форме или другими словами
• Для ответа по этим функциям используются любые другие функции
• Надолго задумывается над вопросом, в процессе обдумывания может забыть вопрос

Очень важно понимать, что все эти особенности проявляются только при живом разговоре с типируемым в режиме реального времени! При заочном общении (переписка, форумы, анкетирование и т.д.) эта методика не работает!

отсюда

@темы: соционика догрызает мой мозг

---

23.11.2009 в 13:37

Пишет  Dream of Sunshine:

Мастера не учат правде, ей невозможно научить. Это передача за пределами писаний, за пределами слов. Эго передача. Это энергия, вызывающая энергию в вас. Эго некая синхронность...

Вам нужно подходить к мастеру с великой любовью, с великим доверием, с открытым сердцем. Вы не осознаете, кто вы. Он осознает, кто он, и он осознает, кто вы. Можно сказать, что гусеница не осознает, но может стать бабочкой. Вы гусеницы - бодисаттвы. Все гусеницы - бодисаттвы, и все бодисаттвы - гусеницы. Бодхисаттва это тот, кто может стать бабочкой, кто может стать буддой, кто есть будда в семени, по сути своей...

Взаимоотношения мастер-ученик - это взаимоотношения гусеницы и бабочки, дружба между гусеницей и бабочкой. Бабочка не может доказать, что гусеница может стать бабочкой, это нельзя доказать с помощью логики. Но бабочка может вызвать стремление в гусенице - это возможно.

Мастер Дзен - это не хозяин других, а хозяин самого себя. Каждый его жест и каждое слово отражают его просветленное состояние. У него нет своих целей, нет желания, чтобы все было иначе, чем есть сейчас. Его ученики собираются вокруг него не для того, чтобы следовать за ним, а чтобы впитывать его присутствие и вдохновляться его примером, В его глазах они находят отражение своей правды, в его молчании они легче входят в тишину своего собственного существования. Мастер приветствует учеников не для того, чтобы быть лидером, а потому что у него есть чем поделиться. Вместе они создают энергетическое поле, которое помогает каждой уникальной индивидуальности найти свой собственный свет.

Если вы можете найти такого мастера, вы благословенны. Если не можете, продолжайте искать. Учитесь у учителей и мнимых мастеров, идите дальше. (с) Из Сети

@темы: цитаты, афоризмы, фразочки, задумчивое