Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.01.2011 в 18:48

Пишет  Имя розы:

Почему-то вчера пришла ассоциация.

Держи меня за руку долго пожалуйста
Крепко держи меня я не пожалуюсь.
Сердце в плену не способно на шалости
Если не хочешь потери - молчи.
Я путь свой сама устелила пожарами
Ядом отчаяньем страхами ранами
Кровью без крови ожогами шалыми.
Не отпускай мою руку держи.
Ночные Снайперы

@темы: Доктор Кто, фанарт, гет, чужие стихи

---

11.10.2011 в 21:09

Пишет  sKot:

И еще одна группа косплееров по ДА2

+29

все фотографии взяты из галереи N8Zim

/span>

@темы: фото, игры, Dragon Age

---

14.10.2011 в 03:14

Пишет  QVall:

[DeviantArt] - Принцессы

~ Jace Wallace

@темы: картинки, мультфильмы, фанарт, Disney

---

14.09.2011 в 17:16

Пишет  Aoro:

ДА!!!

14.09.2011 в 16:41

Пишет  Чарльз Блау:

Похуй.
По-моему прекрасно =)

20.09.2010 в 05:32

Пишет  FaoiltiarnA:

@темы: картинки, задумчивое, позитиФ

---

08.09.2011 в 19:36

Пишет  Динь:

Пишет  dr. ROXI:

Disney cosplay

Невероятную красоту сегодня нашла на тумблере

по клику фуллсайз

"Белоснежка и 7 гномов", "Покахонтас", "Алладин", "Рапунцель", "Спящая красавица", "Кто убил кролика Роджера?"

В идеале это должно выглядеть вот так.

@темы: картинки, мультфильмы

---

29.08.2011 в 04:38

Пишет  Эвил:

Сборный пост с фиками
Поскольку фиков по Блицу у меня несметное количество (больше, чем по любому другому фандому!), я решила сделать один пост со ссылками, чтобы самой не забыть, где что лежит.

"Эксклюзив", Блиц/Гарольд Данлоп, НЦ-17
Драббл, Брент/Вайсс/Нэш, НЦ-17, сомнительное согласие
Драббл, Брент/Вайсс, намек на Брент/Нэш, НЦ-17, сомнительное согласие

Фики с пейрингом Том Брент/Портер Нэш
"Похищение", НЦ-17, иллюстрация Fish Ryo de Nekoi
"Зависимости", НЦ-17, употребление наркотиков
"Дурные привычки", НЦ-17, кадр-иллюстрация подобран QDS
"После", НЦ-17, PWP
"Нежность", драббл, PG
"Сны", драббл, PG-13, смерть персонажа, кадр-иллюстрация подобран QDS
"Отпуск", драббл, R, PWP

Кроссоверы:
"Полнолуние", Портер Нэш/Фил Хендрикс, НЦ-17, в процессе

Переводы:
"Stripped", автор QDS, кроссовер, Портер Нэш/Фил Хендрикс, НЦ-17, в процессе
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

Другие Эйдано-фандомы:
Шанхайские рыцари, перевод, Жгучее желание, автор Valkyrie_32, Нельсон/Роберт, НЦ-17
Игра престолов, перевод, Вкус лжи, автор QDS, Петир Бэйлиш/Санса Старк, НЦ-17

Мои фики на английском:
Bad Habits by QDS
Dreams by QDS
After by QDS
Methods of Interrogation by QDS
Full Moon by me

@темы: кино, слэш, ссылки, фанфики

---

21.09.2011 в 07:37

Пишет  Aleena_Lee:

Смешное с утра!!

29.06.2011 в 22:01

Пишет  Сурт:

Фантасты в психушке)
Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Клайв Баркер - опасный психопат. Содержится в смирительной рубашке, поскольку размазывал фекалии по стенам и пытался отрезать себе ухо очками Брэдбери.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Лорел Гамильтон - неизлечимая нимфоманка. Содержится в специальной палате без дверных ручек и других продолговатых предметов.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Курт Воннегут - образцовый пациент, которого демонстрируют на всех инспекциях. Считается, что близок к выздоровлению. Дружелюбен.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Филип Дик - присутствует в своем обычном качестве.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Дин Кунц - пациент с кучей комплексов. Утверждает, что в каждом человеке сидит зло.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержима манией величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтеллектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Р.С. Бэккер. Тихий пациент, заведующий больничной библиотекой. Более всего предпочитает философские труды классических авторов, анатомический атлас в подробностях, и журнал "Хастлер". Способен без запинки выговорить фразу: "имманентные признаки его когнитивных функций полнились реверберацией дочеловеческого ужаса". После общения с ним, пациент Джордж Мартин перестал путаться в именах
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Чарльз Маклин - крайне беспокойный пациент. Его постоянно посещают видения и мучает чувство вины. Почти все время проводит на люстрах.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Евгений Замятин - тихий пациент. Откликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
М. Елизаров - выиграл в больничных состязаниях по калоедству. Обогнал таких мастеров, как В. Сорокин и К. Баркер. Гордый, но скромный. Помимо всего прочего живёт в 666 палате.
Владимир Сорокин - измазывает фекалиями стены в туалете, матерится и громко рыгает, во время обеда рассказывает истории о том, как правильно готовить собак и из чего делают шаурму.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице никого нет.
Марина и Сергей Дяченко - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате. Вместе с Г.Л. Олди и Валентиновым были пойманы на причудливых групповых сексуальных экспериментах.
Йен Бэнкс - двойной агент. Утром - пациент, вечером - Доктор Йен М. Бэнкс. С особым цинизмом колит уколы, любит ос и странные конструкции/занятия.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова, Мьевиля и Пелевина.
Андорей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашивая события.
Дмитрий Глуховский - все время ковыряет стены ложкой. Палаты называет не по номерам, а по именам русских классиков.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Артур Кларк - панически боится компьютера главврача. Все время хлопает в ладоши, "отгоняя динозавров". Боится впасть в детство.
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Роберт Джордан - страдает тягой к многословному описательству всего и вся; зато лучше всех знаком с архитектурными особенностями больницы и часами рассказывает о них каждому встречному. Еще одно его хобби - обсуждение глубины декольте на халатах медсестер.
Филип Пулман - не обижается, когда его бьют по голове, заявляя, что он "в панцире". Носит с собой полуживую крысу, называя ее Димоном. Не любит вытирать пыль в палате.
Мервин Пик. Единственный пациент - сбежавший из больницы не покинув её территории. О присутствии Мервина свидетельствует лишь мания красноречия, вынуждающая навеки скрывшегося в переплетении коридоров Пика многократно исписывать стены посланиями, дочитать которые до конца не смогли даже приглашённые специалисты.
В юные годы баловался архитектурой - по его чертежам частенько работает Чайна Мьевиль.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Андрей Белянин - считает себя реинкарнацией Петросяна. Часто произносит слово "лопата".
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Алан Дин Фостер - нелегально пронес в палату гитару, задолбал всех фальшивым исполнением Дип Перпл и Лед Зеппелин. Марксист!
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Дэниел Киз - уникально низкий IQ (68 баллов). Ходит по коридору утверждая, что это "лабиринт". Разговаривает с воображаемым другом - крысой по имени Элджернон.
Гай Орловский - помешался на почве карьерного роста, пытаясь за 5 лет сделать карьеру от дворника до президента, проработав по неделе на каждой из промежуточных должностей.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Скотт Бэккер - страдает дежа вю и бессонницей. Верит, что в прошлой жизни зохавал мозг Ктулху и мечтает повторить подвиг в этой. Считает главным кандидатом на роль Ктулху главврача, подозревает весь персонал и пациентов в связях с ним.
Брюс Стерлинг - делил палату с Гибсоном и прочими буйными, но после курса транквилизаторов был переведён в общую. Никому не хочет признаваться, но в душе романтик.
Тед Чан - прошёл курс экспериментальной терапии, после которой силой своего интеллекта может гнуть вилки на расстоянии.
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.

via internet)

@темы: книги, юмор, разное

---

22.09.2011 в 19:27

Пишет  (*Jess*):

Продолжение

Седьмой сезон, промофото

Читать дальше

Еще:









И еще:

@темы: картинки, фото, Supernatural

---

22.09.2011 в 22:09

Пишет  Aoro:

22.09.2011 в 17:47

Пишет  Dietrich~:

о, это прекрасно.

22.09.2011 в 13:03

Пишет  Ko-shi-patrick:

21.09.2011 в 16:19

Пишет  Sunwool:

21.09.2011 в 10:54

Пишет  GerVOlg:

Прелесть какая))

20.09.2011 в 20:56

Пишет  Akuma no Himitsu:

Завбано!))

04.09.2011 в 15:14

Пишет  Veldrig:

Запилю и себе, уж больно интересно)))

04.09.2011 в 12:39

Пишет  ДавыдоФФ:

Самая креативная и необычная упаковка

Примеры уникального дизайна упаковки, которая оригинально выглядит, удобна, наглядна и с ней не хочется расставаться. Часть работ успешно воплощено в реальность, а некоторые пока пребывают в состоянии концепта.


Наушники Note




Утонченный минимализм от дизайнера Corinne Pant.

Японская булочка



Мед Klein Constantia




Упаковка меда выполнена в форме улья, открыв который покупатель видит банку меда, буквально облепленную пчелами.

Водка Smirnoff Caipiroska







Чтобы подчеркнуть и выделить фруктовую составляющую водки, дизайнеры обернули бутылку в этикетку имитирующую кожу фрукта. Удалить этикетку все равно, что очистить фрукт от кожицы.

Спагетти «Нью-Йорк»[/size]

Форма спагетти повторяет один из символов города — небоскреб Эмпайр-стейт-билдинг.

Масло «Butter! Better!»[/size]




Одноразовая упаковка масла и деревянный нож «2 в 1» от дизайнера Yeongkeun.

Кухонные приборы Scanwood[/size]

Из натурального дерева. Дизайн Goodmorning Technology.

Спички Blush[/size]




Зажигательный сэмплинг от бренда нижнего белья и берлинского BBDO.

Свиные колбаски «Поркинсон»[/size]

Упаковка от дизайнера Jones Knowles Ritchie олицетворяет собой английский стиль и достаток.

Фруктовое желе [/size]

Заметьте, буква Q в названии продукта выполнена в форме чашки с ложкой. Дизайнер Marcel Buerkle.

Вино в пластиковых бокалах[/size]





Жвачка Гугл-бум[/size]




Под каждой мордочкой — скелетик. Дизайн jjaaakk design.

Сок Gloji[/size]

Упаковка сделана в виде раскаленной электрической лампочки, которая закрывается отвинчивающейся крышкой.

Лекарственное средство Nobilin[/size]




Открой огонь по тяжелой пище.

CD[/size]




Диск литовского музыкального коллектива SHIDLAS, альбом «Постмодернистская салями».

Овсяные хлопья «Завтрак»[/size]



Упаковка обыгрывает слово breakfast, которое раскладывается на break — разорвать и fast — быстро. Упакованная смесь уже содержит необходимое количество соли и сахара. Достаточно лишь вскрыть упаковку над кипящей кастрюлей, и быстрый завтрак готов.

Обувь Gortz


Салфетки Kleenex[/size]




Серию «Идеальный кусочек лета» разработал старший дизайнер в Kimberly-Clark— Дженнифер Брок (Jennifer Brock) при участии иллюстратора из Лос-Анжелеса Хироко Сандерса (Hiroko Sanders).

Чай tPod[/size]




С ярлычком в форме кораблика нить вашего чайного пакетика не придется вылавливать со дна чашки.

Грузовик Ford Ranger Extreme[/size]

Агентство JWT, Куала-Лумпур, Малайзия.

Чай-майка[/size]

Чайная упаковка выполнена в виде шкафа, в котором на вешалках висят стильные чайные футболки.

Энергетический напиток «Порция Кровавой Энергии»[/size]

В соответствии с названием энергетика была выбрана и упаковка — пакет переливания крови.

Губка для кухни


Стадион в коробке Nike


Фруктовые соки[/size]

Японский дизайнер Наото Фукасава (Naoto Fukasawa) создал упаковку для соков в стиле ‘Juice skin’ (Кожица фрукта).

Молоко[/size]

Мастерски владея секретами типографики, канадские дизайнеры Julien De Repentigny и Gabriel Lefebvre представили концепцию молочной упаковки, которой позавидовали бы даже иллюзионисты.

«Противоугонные» пакетики для ланча





Упаковка для лекарств[/size]




Сделать процесс принятия таблеток желаннее вызвались дизайнеры, создавшие упаковку Medi Flower с горшочными цветками, в лепестках которых и хранятся те самые пилюли.

Кокосовое молоко


Королевский чай[/size]

В немецкой дизайн-студии Donkey Products разработали дизайн чайных пакетиков c бумажными поплавками в виде членов королевской семьи Англии.

Пачка против курения[/size]

Дизайнер R.J. Reynolds полагает, что подобная упаковка может стать альтернативой надписи на пачках сигарет «Курение убивает».

Стиральный порошок Spark[/size]

Дизайн упаковки корейской студии Aekyung.

Презервативы «Нет больше секса»[/size]







Добрый юмор и легкая ирония делают упаковку привлекательной для целевой аудитории.

Шерстяная пряжа Rellana Wool


www.blogbaster.org/post182990276/

>

Жаль у нас такой продукции не выпускает))
Таблеки,пакетики чая,и еще много чего ужасно понравились)))

@темы: картинки, позитиФ, разное

---

13.08.2011 в 03:21

Пишет  Shinmaya aka Fred:

И, нет... Комп я-таки не выключил.
Зато нашел забавные "факты" про Чака Норриса

Вот этот самый шикарный!!!

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе.

- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкиллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
- У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
- Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
- Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
- Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
- Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

@темы: юмор, позитиФ, разное

---

14.08.2011 в 05:59

Пишет  WendyPen:

Brant/Nash (Blitz)

+++

Фанфики на соо
Арт у Фиша

@темы: кино, слэш, ссылки, фанарт, фанфики

---

26.06.2011 в 03:19

Пишет  Даймонд:

X-Men guide
среди ссылок на ресурсы по X-men много мертвых сообществ, но по крайней мере кое-что в них сохранилось, хоть и нет активности на настоящий момент

X-MEN: FIRST CLASS
General comms
firstclass-news - X-Men First Class Newsletter (пока не работает)
xfcfilm - General community for the film X-Men: First Class

Fanfiction
First_Class_Fic - архивы фанфикшна по X-Men: First Class на Delicious
1stclass_kinkmeme - архивы кинкфеста по X-Men: First Class на Delicious
1stclass-kink - сам кинкфест по X-Men: First Class
xmen-firstkink - еще один кинкфест
xmenbigbang - X-Men Big Bang
1stclassslash - X-Men: First Class slash
1st_class_slash - First Class Slash
x-men-1st-class - Fanart and fic community for X-Men: First Class
thefirstclass - fanfiction/fanart/fanvids for the movie X-Men: First Class

Pairings
cxe-firstclass - Charles/Erik: First Class Slash
erik-charles - Erik Lehnsherr/Charles Xavier Community
oldfriends - Xavier/Magneto Slash Fans
sprayinglove - Michael Fassbender/James McAvoy
mcfassy - Michael Fassbender/James McAvoy again
marvel-casts - Casts of the Marvel Films
hank-alex - Hank/Alex Community

Graphics
the-daily-fassy - Daily Fass
mcavoyicons - James McAvoy Graphics

Characters/Actors
xfc-erik - Community for Erik Lehnsherr (Michael Fassbender) in X-Men: First Class
fassbender-way - Michael Fassbender's World
fassbenderfans - Michael Fassbender online
_jamesmcavoy - James McAvoy Fan Community
mcavoyfans - James McAvoy Fans

X-MEN UNIVERSE
General comms
ultimate-marvel - The Ultimate series
beyondx - anything relating to X-Men
astonishingxmen - Astonishing X-men
xmenevolution - X-Men: Evolution
marvel-universe - Marvel Universe
marvel_ - Marvel Fans
marvelcomics - Marvel Comics
x-men - The X-Men Fan Club
xmen-fans - one more
x-women - X-Women (+fanfiction, art, etc)

Fanfiction
xmen-kink - Kink meme for X-Men comicverse and movieverse (X-Men, X-Men 2 and Last Stand)
xmmff - X-Men Movieverse Fan Fiction - есть свой сайт: X-Men Movieverse Fan Fiction
x-slash - X-Men slash community
x-femslash - X-Men femslash community
xfiction - a community for X-Men fanfic writers and fanartists
remylebeauslash - Gambit/others (slash)
evo-works - X-Men: Evolution Fan Works
x-men100 - fics of 100 or 100+ words

Pairings
logurt - Wolverine/Nightcrawler
dry-ice - Pyro/Iceman
wolverinerogue - Wolverine/Rogue
ororo-logan - Wolverine/Storm
kuroro-faith - Nightcrawler/Storm
icemanroguepyro - Iceman/Rogue/Pyro
kurtty - Nightcrawler/Shadowcat
wolverinekitty - Wolverine/Shadowcat
uc-xmen - non canon or unconventional pairings in all X-men universes
cyclops_siryn - Cyclops/Siryn
scottandkitty - Cyclops/Shadowcat
scottandrogue - Cyclops/Rogue
roguesummers - Cyclops/Rogue and/or Havok/Rogue
angel_and_rogue - Angel/Rogue
rogue_lance - Avalanche/Rogue
demented_allure - Magneto/Rogue
cruellyhandsome - Magneto/Mystique
like_this_one - Magneto/Jean Grey
charles_raven - Professor X/Mystique
romycreations - Gambit/Rouge
scottjeanlove - Scott Summers/Jean Grey

Graphics
marvel-icons - Marvel icons
xmen-icons - X-Men Icons
marvelunivicons - Marvel Icons & Drawings
evo-icons - X-Men Evolution Icons
x2icons - The Ultimate X-Men Icon and Graphic Community
xmen-icontest - X-men icontest

Characters/Actors
wolviesgirls - Wolverine
magnetic-appeal - Magneto
cyclops-fans - Cyclops
fuzzy-bluelf - Nightcrawler
raven-darkholme - Mystique
colossus-fans - Colossus
xavierfans - Charles Xavier
fast-love - Pietro "Quicksilver" Maximoff
_firecrackerx_ - Jubilee
_pryde - Kitty Pryde
stewart-daily - Patrick Stewart Daily
patrickstewart - Patrick Stewart Fans
hughjackman - Hugh Jackman
mckellen-daily - Sir Ian McKellen
mckellenfan - Sir Ian McKellen again

Other Links
reel_xmen - an X-Men Film Challenge Community where authors and artists create fusions of the X-Men universe with different movies as inspiration
xmen-rating - ID

@темы: ссылки, X-men

---

02.07.2011 в 10:27

Пишет  Aoro:

А я говорила, что раса людей живет в пустыне с бродящими молниями? Если нет, то зрелище один в один. Только постоянно =)

Пишет  BlueBeast:

До чего красивое явление. Такое опасное, но такое завроаживающе прекрасное.

02.07.2011 в 01:39

Пишет  Dark Hanter:

Небесный огонь (ч.1)
Дарк : Люблю грозу
Лина : Хм ... И что тебя так привлекает в молниях ?
Дарк : *восхищенно наблюдая за серебристо-сиреневыми росчерками в небе *
Шутишь . Они прекрасны !!

Фотографии молний от Christophe Suarez

@темы: фото, нет ничего более изобретательного,чем природа

---

17.07.2011 в 13:47

Пишет  Rufus:

17.07.2011 в 13:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Весам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

очень хотелось бы перепост. поцаны в пеарах нуждаются, некоторые особенно.

@темы: тесты, гороскопы и др. флэшмобы

---

21.04.2011 в 21:07

Пишет  Микеми:

Русские имена в японском аналоге

Мужские

Александр (защитник) - Мамору
Алексей (помощник) - Таскэ
Анатолий (восход) - Хигаши
Андрей (мужественный, храбрый) – Юкио
Антон (состязающийся) – Рикиши
Аркадий (счастливая страна) - Шиавакуни
Артем (невредимый, безупречного здоровья) – Андзэн
Артур (большой медведь) - Окума
Борис (борющийся) – Тошики
Вадим (доказывающий) - Сёмэй
Валентин (сильный, здоровый) - Цуёши
Валерий (бодрый, здоровый) - Гэнкито
Василий (царственный) - Обу
Виктор (победитель) - Сёриша
Виталий (жизненный) – Икиру
Владимир (владыка мира) - Хэйвануши
Вячеслав (прославленный) - Кагаякаши
Геннадий (благородный, родовитый) - Кокэцу
Георгий (землепашец) - Нофу
Глеб (глыба, жердь) - Бурокку
Григорий (бодрствующий) - Мэосамаши
Даниил (божий суд) - Камикото
Демьян – (покоритель, усмиритель) - Сэйфуку
Денис (жизненные силы природы) – Шидзэнрёку
Дмитрий (земной плод) - Кадзицу
Евгений (благородный) - Рёидэнши
Егор (покровитель земледелия) - Дзинуши
Емельян (льстивый, приятный в слове) - Кангэн
Ефим (благословенный) - Мэгумаро
Иван (благодать Божия) - Каминоонтё
Игорь (воинство, мужество) – Юдзиро
Илья (крепость господа) - Ёсайщю
Кирилл (владыка солнца) - Тайёнорёщю
Константин (постоянный) - Эйдзоку
Лев (лев) - Шишио
Леонид (сын льва) – Шишикю
Максим (превеликий) - Маттакуши
Михаил (подобный богу) - Камидзу
Никита (победоносный) - Сёрито
Николай (победа людей) - Хитоносёри
Олег (светлый) - Хикаро
Павел (малый) - Сёши
Петр (камень) - Иши
Роман (римлянин) - Роман
Руслан (твердый лев) - Шишихадо
Станислав (стать прославленным) - Юмэйнару
Степан (венец, венок, корона) - Ханаваро
Юрий (созидатель) - Яритэ
Ярослав (яркая слава) - Акарумэй

Женские

Александра (защитница) – Мамока
Алиса (из благородного сословия) - Ёидзокуми
Алла (другая) - Сонота
Анастасия (воскрешенная) - Фуккацуми
Анна (милость, благодать) - Дзихико
Антонина (пространственная) - Сорарико
Анфиса (цветущая) – Кайка, Сакура
Валентина (сильная) - Цуёи
Варвара (жестокая) - Дзанкокуми
Василиса (царственная) - Дзётэйко
Вера (вера) - Шинкори
Виктория (победительница) - Сёри
Галина (ясность) - Томэй
Дарья (огонь великий) - Охико
Евгения (благородная) - Ёйидэнко
Екатерина (чистота, незапятнанность) - Кохэйри
Елена (солнечная) - Тайёта
Елизавета (почитающая бога) - Кэйкэнна
Зинаида (рожденная богом) - Камигаума
Зоя (жизнь) – Сэй, Иноти
Инна (бурный поток) - Хаякава
Ирина (мир или гнев) – Сэкай, Икари
Карина (дорогая) - Каваими
Кира (госпожа) - Фудзинка
Клавдия (хромая) - Рамэё
Ксения (странница, чужая) - Хороми
Лариса (чайка) - Камомэ
Лидия (печальная песнь) - Нагэки
Любовь (любовь) – Ай, Айюми
Людмила (людям милая) - Таноми
Маргарита (жемчужина) – Шиндзюка, Тамаэ
Марина (морская) - Маритаими
Мария (горькая, упрямая) - Нигаи
Надежда (надежда) - Нодзоми
Наталья (рожденная, родная) - Умари
Нина (царица) - Куинми
Оксана (негостеприимная) - Айсонаку
Олеся (лесная) - Рингёко
Ольга (светлая) - Хикари
Полина (истребляющая, уничтожающая) - Хакайна
Раиса (райская, легкая, покорная) – Тэншими
Светлана (светлая) – Хикару
Серафима (пламенная змея) - Хоноорюми
Снежана (снежная) – Юки, Юкико
София (мудрая) - Касикоми
Тамара (пальма) - Яшими
Татьяна (повелительница) - Дзёшико
Ульяна (праведная) - Тадашими
Юлия (волнистая, пушистая) – Хадзёка, Нами
Яна (милость божья) - Дзихири

@темы: полезное и нужное, разное

---

03.06.2011 в 13:48

Пишет  atropo:

Транспортные концепт-арты от Daniel Simon

+6

Портфолио автора на сайте, где есть изображения ещё нескольких офигенных транспортных средств, над которыми автор работал для проекта, и видео, в котором он рассказывает о дизайне светоциклов. : )

@темы: картинки, TRON

---

06.06.2011 в 00:41

Пишет  Katherine:

Forest of the Dead

Spoilers

А потом ты вспомнила.

Лакс: Кто он такой? Ты нам так и не сказала. Просто ждешь от нас, что мы будем ему доверять.
Ривер: Он – Доктор.
Лакс: И кто же такой Доктор?
Ривер: Единственное, что можно о нем рассказать – пережил ты его или нет. ... Слушайте, все, что вам нужно знать, это следующее… Я буду доверять этому человеку до конца вселенной. И, вообще-то, мы с ним там были. ... Да, есть крошечная проблема. Он меня еще не встретил.

***

Ривер: Послушай меня. Ты потерял подругу, ты зол, я понимаю. Но тебе надо быть менее эмоциональным. ... В этой комнате все еще живы пятеро человек,
сконцентрируйся на этом. Господи Боже, как с тобой молодым тяжело. ... Доктор… … однажды я буду тем, кому ты доверяешь полностью. Но я не могу ждать, пока ты сам это поймешь. Так что я тебе это докажу. И мне жаль. Мне действительно очень жаль.

Доктор: Расскажите мне о луне. Что там?
Лакс: Она не настоящая, ее построили как часть Библиотеки. Это просто луна-доктор. ... Антивирус. Он поддерживает и следит за главным компьютером в ядре планеты.

***

Доктор: Вы слышали? Эти слова? Это – самая последняя мысль человека, который был в этом скафандре, пока вы не пробрались внутрь и не растерзали его плоть. Это душа человека, застрявшая в нейро-реле, которая бесконечно повторяется по кругу. Так вот, если у вас нет элементарной порядочности, чтобы его отпустить, как насчет этого: используйте его. Говорите со мной. Это просто – нейро-реле. Просто сконцентрируйтесь и подумайте. Используйте его, говорите со мной. ... Вашта Нерада живет во всех мирах этой системы, но охотитесь вы в лесах. Что вы делаете в библиотеке? ... Вы пришли в библиотеку, чтобы охотиться. Зачем? Просто скажите мне, зачем?
Вашта Нерада: ... Мы… не… пришли… сюда.
Доктор: Конечно же вы пришли, конечно вы пришли сюда.
Вашта Нерада: Мы пришли отсюда. ... Мы родились здесь.
Доктор: Но вы размножаетесь в деревьях, рождаетесь из спор деревьев.
Вашта Нерада: Это – наши леса.
Доктор: Здесь нет никакого леса, посмотрите вокруг. ... Вы не в лесу, вы в библиотеке. Нет деревьев в… … библиотеке. Книги. Вы появились из книг. Микроспоры в миллиардах книг. Только посмотрите. Леса Вашта Нерады, превращенные в бумагу, напечатанные и переплетенные. Миллиарды книг, в которых рождаются тени.

Ривер: Знаешь, как бывает, когда смотришь на фотографию кого-то знакомого, но она сделана за годы до того, как вы повстречались? Будто бы он еще не совсем… закончен, еще не доделан. Что ж… да, Доктор здесь. Он пришел, когда я его позвала, как он всегда делает. Но не МОЙ Доктор. А мой Доктор… Я видела, как целые армии разворачивались и убегали. А он просто довольно запрыгивал в ТАРДИС, открыв дверь щелчком пальцев. Доктор… в ТАРДИС… Следующая остановка – везде.

***

Доктор: Целы и невредимы. Не говорят «сохранены», никто не говорит «сохранены». Говорят «целы и невредимы». Те данные! Что в них говорилось?
Лакс: «4022 человека сохранено. Выживших нет». Доктор.
Доктор: Никто не говорит «сохранено», психи говорят «сохранено», все говорят «целы и невредимы». Но, понимаете, это не значит «целы и невредимы», это значит… это буквально значит… «сохранены»! Смотри, вот оно, прямо здесь! Сто лет назад произошел сильнейший всплеск напряжения, все телепорты работали одновременно. Как только Вашта Нерада вылупляются, они атакуют. Кто-то включает тревогу, компьютер пытается всех телепортировать. Он пытался телепортировать 4022 человека? Ему это удалось, он убрал их отсюда, но отправить их было некуда – нигде в библиотеке не безопасно. Вашта Нерада растет в каждой тени, всех телепортировали, а переправить их некуда. Они застряли в системе. Ждут, когда их отправят – как электронные письма. Так что делает компьютер? Что всегда делает компьютер? Он сохранил их. Библиотека, целый мир книг, и прямо в ядре – самый большой жесткий диск в истории. Каталог всего, что когда-либо было написано, запасные копии каждой книги. Компьютер сохранил 4022 человека единственным способом, каким мог сделать это компьютер. Он сохранил их на жестком диске.

Доктор: Что это? Это ребенок? Компьютер в режиме сна. Я не могу его разбудить. Пытаюсь…
Ривер: Доктор, эти данные!
Доктор: Я знаю, можно подумать… ему снится сон.
Лакс: Ей снится сон… о нормальной жизни, о хорошем отце и о каждой книге, которая когда-либо была написана.
Доктор: Компьютерам не снятся сны.
Лакс: Да. Но маленьким девочкам – снятся. ... Это маленькая девочка. Девочка, которую мы видели в компьютере. Она не в компьютере. В каком-то смысле она и есть компьютер. Главный узловой пункт. Это – CAL. CAL – ребенок! ...… Карлотт Эбигейл Лакс. Младшая дочка моего дедушки. Она умирала, и он построил ей Библиотеку, оставил ее живой ум в ней… … и луну, чтобы присматривать за ней. Оставил ей всю историю человечества, чтобы ей было нескучно, чтобы она могла жить в любой эпохе, могла прочитать любую книгу. Она любила книги больше всего на свете. Он подарил ей их все. Он просил только чтобы ее не беспокоили. Чтобы хранили тайну, а не устраивали цирк. ... Конечно, это всего лишь полужизнь. Но она длится вечно. А потом пришли тени. ... И она их сохранила. Он сохранила всех в Библиотеке, сохранила в своих снах и держала их в безопасности.

***

«Самоуничтожение через 10 минут».
Доктор: Мы спроецируем всех людей с жесткого диска, компьютер перезагрузится и остановит отсчет.
Ривер: Сложно, у Карлотт осталось недостаточно памяти для переноса.
Доктор: Просто! Я подключу себя к компьютеру, и она сможет воспользоваться моей памятью!
Ривер: Сложно! Тебя убьет насмерть! ... Оба твоих сердца сгорят, и не думай, что у тебя получится регенерировать!

Доктор: Почему я в наручниках? Зачем тебе вообще наручники?
Ривер: Спойлеры!
Доктор: Это не шутка! Остановись сейчас же, ты умрешь! У тебя нет ни малейшего шанса, у меня бы был!
Ривер: У тебя бы не было ни малейшего шанса, и у меня его нет тоже. Я рассчитываю подключиться в конце отсчета, тогда будет перерыв в потоке команд. Это должно увеличить наши шансы на нормальную загрузку. ... Забавно, ведь это значит, что ты всегда знал, как я умру. Все это время, что мы были вместе, ты знал, что я прилечу сюда. Последний раз, когда я тебя видела, настоящего тебя – я имею в виду будущего тебя – ты появился у меня на пороге с новой стрижкой и в новом костюме. Ты отвез меня в Дариллиум посмотреть на поющие башни. Какой был вечер! Башни пели, а ты плакал. Ты не сказал мне, почему, но, думаю, ты знал, что время пришло. Моя время. Время прийти в Библиотеку. Ты даже подарил мне свою отвертку – вот это точно была подсказка. Ты ничего не можешь сделать. Ты можешь дать мне это сделать! Если ты здесь умрешь, это будет значить, что я тебя никогда не встречу.
Доктор: Время можно переписать!
Ривер: Не в этот раз. Ни одной строчки! Даже не пробуй! Все хорошо. Все хорошо, для тебя это не конец. Ты увидишь меня снова. У тебя все это впереди. Ты и я, время и пространство. Мы еще побегаем!
Доктор: Ривер, ты знаешь мое имя! Ты прошептала мне мое имя. Есть только одна причина, по которой Есть только одно обстоятельство, при котором я могу…
Доктор: Тише! Спойлеры!

Ривер: Когда ты бежишь с Доктором, кажется, будто это никогда не кончится. Но как ни старайся, вечно бегать не получится. Все знают, что все умирают, и никто не знает это так, как Доктор. Но, я думаю, что все небеса всех миров потемнеют, если он когда-нибудь хотя бы на мгновение в это поверит. Все знают, что все умирают. Но не каждый день. Не в этот день. Некоторые дни – особенные. Некоторые дни таки чудесные. В некоторые дни никто не умирает вообще. Иногда за очень долгое время, однажды в миллион лет, когда удача на нашей стороне, и Доктор приходит на зов… … выживают все.

@темы: Доктор Кто, цитаты, афоризмы, фразочки, серилы

---

13.06.2011 в 02:30

Пишет  Romina:

"X-Men: First Class: краткое содержание", стеб, PG-13
Название: "X-Men: First Class: краткое содержание"
Автор: Romina
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Эрик/Чарльз
Жанр: стеб
Дисклеймер: не мое
Предупреждение: мат


Ночь, пристань.
Эрик: держит подводную лодку.
Чарльз: Эрик, ты не один такой! Брось эту тупую дурацкую лодку и иди скорее ко мне!
Эрик: Да погоди ты, у меня тут кровная месть.
Чарльз: Я знаю, что с тобой сделали в детстве! Я могу сделать это лучше! (прыгает в воду).
Эрик: Извини, чувак, я больше не бываю снизу.
Чарльз: Ничего, ты можешь трахнуть меня!
Эрик: Эээ…
Чарльз: А еще у меня есть синяя женщина! Ты можешь трахнуть ее тоже.
Эрик: Блядь. Ты умеешь убеждать.

Лаборатория ЦРУ. Эрик наблюдает за Чарльзом, надевающим шлем.
Эрик: Хм, я был подопытным объектом, теперь хочу посмотреть на тебя.
Чарльз: Извращенец. Но идея мне нравится.
Хэнк: Чарльз, ты точно не можешь побрить голову?
Чарльз: Даже не думай. Я, спасибо Эрику, и так уже побрил все, что можно.
Эрик: Не говори, что тебе не понравилось.

Бордель, кабинет для приватных танцев.
Эрик: Мы покажем, что есть у нас, а ты – что есть у тебя.
Через сорок минут.
Ангел: Мужики, это, конечно, очень круто, но теперь моя очередь.
Эрик: Чарльз, сотри ей память и не отвлекайся.

Эрик и Чарльз садятся в такси.
Чарльз: Ричмонд, Вирджиния.
Дарвин: Туда езды шесть часов.
Эрик: Отлично. Мы как раз успеем.

Тюремный коридор.
Надзиратель: Зачем федералам нужен Алекс Саммерс?
Эрик: Нахрен не нужен, он обыкновенный тупой мутант. Но мы еще ни разу не делали этого в тюрьме.

Океанариум.
Шон: Может пообедаем вместе и поговорим о рыбках?
Девушка: Я бы лучше встретилась с рыбой (уходит).
Эрик и Чарльз: А вот мы с тобой пообедаем. А также поужинаем и позавтракаем.

Бар, Россмаха сидит и бухает.
Эрик: Простите, я Эрик Леншерр.
Чарльз: Чарльз Ксавьер.
Россомаха: Идите нахуй, я вам не дам.
Эрик и Чарльз уходят нахуй.

Поместье Чарльза.
Чарльз: Нам всем надо хорошо подготовиться. Ты, Рэйвен, качайся, пока не посинеешь. Хэнк, можешь дрочить на нее до того же состояния, а если надоест – бегай вокруг дома. Алекс, иди в подвал и тренируйся на надувных женщинах, пока не научишься попадать куда надо. Шон, убейся об стену. Если не поможет – можешь прыгнуть из окна.
Эрик: А я?
Чарльз: А тебе нужно много, много хороших воспоминаний. Поэтому мы с тобой пойдем ко мне в спальню играть в шахматы.
Рэйвен: Это так теперь называется?

Ночь, комната Эрика. В постели лежит голая Рэйвен. Заходит Эрик.
Рэйвен: Эрик, давай трахнемся.
Эрик: Приходи через пару лет. После сегодняшнего, хм, шахматного турнира раньше я все равно ничего не смогу.
Рэйвен превращается синюю женщину.
Эрик: Блядь. Ты тоже умеешь убеждать.

Самолет, у побережья Кубы.
Чарльз: Ну что, ты готов поднять подводную лодку?
Эрик: Сейчас увидим. Одно могу сказать – ничего другого я после вчерашнего поднять не смогу.
Подводная лодка: поднимается.
Рэйвен, завистливо: Блядь. Вот это воспоминания.

Подводная лодка, атомный реактор.
Себастьян: Эрик, я все делал только для тебя! Без меня ты бы не знал, кто ты, и внимания бы не обратил на этого смазливого засранца! Это я рассказал тебе о твоих наклонностях и всему научил! А что было больно – так оно всегда поначалу бывает, сам знаешь.
Эрик: Знаю, знаю. Но ты убил мою мать, и теперь я не могу жениться на Чарльзе, потому что некому дать мне благословление (убивает Себастьяна).

Берег Кубы. Американцы и русские стреляют по мутантам ракетами.
Эрик: Чарльз, пойдем со мной! Ты же видишь, люди никогда не примут нас такими, какие мы есть!
Чарльз: Эрик, ты не прав! Вот увидишь, не пройдет и тридцати лет, как однополые браки начнут регистрировать официально!
Эрик: Нихрена себе. А до тех пор, значит, нам вкалывать на ЦРУ и делать вид, что мы лучшие друзья, пока нас не уволят за неуставные отношения? Ну уж нет (забирает свою команду и смывается).

База ЦРУ, камера Эммы Фрост. Заходит Эрик.
Эмма: Где твой друг телепат?
Эрик: Исчез. Признаюсь честно, оставив брешь в моей жизни. Надеялся, что ты заполнишь ее.
Эмма Фрост превращается из алмазной бабы в бабу с большими сиськами.
Эмма: Ну, я попробую.
Эрик: Да уж, постарайся. А то всего неделя прошла, а у меня уже рога на шлеме выросли.
Чарльз: Эрик, ты охуел? Мы только целовались, какие рога?
Эрик: А они у меня очень ревнивые.


Конец.

@темы: слэш, юмор, фанфики, X-men

---

14.06.2011 в 04:07

Пишет  Kesey:

Как снимали X-Men First Class
Возможно кто-то ещё не видел. А делиться прекрасным надо!
вот здесь можно посмотреть как снимали наш любимый фильм =)
Любимому фандому приятного вечера

Upd.
по просьбам, залила на файлообменик. Качество зер гуд)
Качаем здесь

@темы: видео, ссылки, X-men