19.03.2010 в 09:58

Пишет  Макс Фальк:

О, да!

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

Недавние события очень узнаваемы.

@темы: голова - дело тёмное, задумчивое, есть мнение

---

09.06.2009 в 18:23

Пишет  Серая тварь:

общее
1. Про обоснуй.
Меня очень удивляет (это может казаться вежливой заменой слову "раздражает", но на самом деле меня не раздражает, что может раздражать в инете по сравнению с реалом?), когда фикрайтер в процессе написания очередного творения любой степени шедевризма много и часто пишет про то, как старательно он работает над обоснуем. Часто используются выражения "откармливать обоснуя", "толстый откормленный обоснуй" и тому подобные. И вот мне интересно - эти заявления делаются для чего? Чтобы потенциальные читатели фика заранее могли проникнуться уважением к будущему тому техдокументации и его автору? Чтобы показать, что автор очень ответственно подошел к делу и охватил своим пытливым взглядом и умом все мелочи? Для сравнения автора с другими авторами, которые не заморачиваются подобными фишками и про которых можно презрительно сказануть "ах, в этом фике обоснуй сдох, автор его не кормил"? Ну вот зачем устраивать всеобъемлющее поклонение этому самому обосную?
Нет, я отнюдь не говорю, что фик надо писать, как получится. Хотя на самом деле надо))))))) Просто фишка в том, что если у тебя получается писать - то ты напишешь хорошо. Ну или нормально. Большинство необходимых мелочей, которые ты не помнишь-не знаешь, подскажет гугл. А общих знаний вполне достаточно, чтобы написать нормальный фик, на шедевры никто не претендует.
Полагаю, кроме тех авторов, которые много и часто пишут про свои тесные отношения с обоснуем.
При этом должна заметить, что отсутствие обоснуя не равно отсутствию элементарной матчасти по типу той, что если персонажи занимаются сексом лицом к лицу, то из этой позы одному герою очень сложно поцеловать другого в поясницу. (копия моего коммента из этой дискуссии www.diary.ru/~tinka1976/p72248167.htm?from=last...)

2. Про написание первых и не только фиков.
Меня очень удивляет, когда люди пытаются решить за других, какие фики этим другим писать, будь то первый фик или фик по их личному любимому фандому или пейрингу или персонажу. И когда пафосно заявляют "Можешь не писать - не пиши". Ага, разбежались.
Каждый автор имеет полное право писать по любому фандому, пейрингу или персонажу. Фик любой направленности, будь то флаффный дарк или рэйп с мпрегом, рейтингом от G до NC-знак бесконечность, первый это фик или десятый, с любым пейрингом или любым персонажем. Потому что ни один фандом, ни один пейринг и ни один персонаж никому из других фикрайтеров и фикридеров не принадлежат.
Поэтому если автор желает писать свой первый фик с пейрингом Гарри Поттер/Джек Харкнесс и рейтингом NC-17 плюс фистинг и использование волшебной палочки в неволшебных целях, то пожалуйста. Без проблем. Пусть пишет. И если хочет, то выкладывает на соответствующем ресурсе.
А вот что потом напишут этому автору "благодарные" читатели, это уже другой вопрос. Они, читатели, тоже пользуются полной свободой в отзывах на фик, и если уж автору сообщат, что тридцатилетние мужики бисексуальной ориентации редко краснеют по самые уши при первом поцелуе с другим мужиком, даже если этот поцелуй тоже - "по самые уши", а уж плачут в подушку от несправедливости этого мира и того реже, а автор, написавший все это, мудак эээ..., не сильно дружит с элементарной логикой и не обладает столь же элементарными знаниями об этом несправедливом мире, то не надо рыдать напоказ. Мир действительно несправедлив, но все же прежде чем писать фик, например, по сериалу "Менты", то современный табель о рангах знать стоит. Ну или хотя бы кто по званию выше - капитан или майор. И о том, что в наше время в нашей стране абсолютно не принято выставлять свои гомосексуальные отношения хотя бы на малейший показ, и вдесятеро не принято, если вы при этом служите в нашей милиции. Автор, вам мало, что в огромном числе случае милиционеров и так называют пидорасами, и в столь же огромном числе случаев абсолютно незаслуженно?
Это было про первые фики. Теперь про фики вообще.
В фанфикшене никто никому ничего не должен. Ну почти. Почти - это о том, что раз уж выложили фик, то хоть орфографию проверьте, ибо писать "мойор", мягко говоря, неприлично. Все остальное - на усмотрение автора. В том числе решение - писать или не писать.
И почему бы не писать? Вот почему? Потому что кто-то, претендующий на мировую мудрость, решил, что писать фики следует только тогда, когда без этого жить не можешь? Человек, который не может не писать, это не автор, это графоман.

3. Про новичков в фандомах.
Меня очень удивляет, когда заявляют презрительно - ах, эти новички, молодая зеленая поросль делают типа открытия, обсуждают темы, которые сто пятьдесят раз обсудили до них, пусть сначала читают все написанные до них треды, а потом затыкаются и не вякают, потому что все уже сказано до них.
Интересная точка зрения, не правда ли? Приватизация фандома, можно сказать. И откуда взялось такое самомнение, интересно?
Фандом не принадлежит никому. Абсолютно. И какие бы развернутые аналитические посты вы ни писали, какие бы сверхкачественные фики ни создавали, в каких бы фандомных битвах ни участвовали - фандом вам не принадлежит. И каждый новичок в фандоме имеет право на свое собственное мнение, даже если мнение это триста раз обсуждалось в *том самом треде* полтора года назад.
Фандом - это радость открытия. Новая зацепка нереальности, дверца в другой мир, бесконечные возможности кратковременного забытья. Это укол счастья в мозг. И каждый вновь пришедший в фандом имеет право на это - на открытие.
И пусть новички с упоением обсуждают, кто сверху - Гарри или Драко. Новичкам интересно, новичкам прикольно, новичкам хорошо, а именно за этим мы все и приходим в фандом - чтобы нам было хорошо.
И пусть нам всем будет хорошо.

@темы: фандомное/пейринги, есть мнение

---

22.05.2009 в 10:06

Пишет  Akuen:

Шикарно! (с)
Магнето - Братству Мутантов:
«И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.»

Магнето - Ксавье:
- Сейчас ты называешь свои условия перемирия, а потом я - свои. После этого мы посмеемся и начинаем переговоры.

@темы: цитаты, афоризмы, фразочки, юмор, X-men

---

25.10.2007 в 01:17

Пишет  [февраль]:

Квадральные ценности для блондинок
Если для тупых, то, вот, положим, я Дон Кихот, и мои квадральные ценности-неценности проявляются так:
Я люблю, когда у меня много возможностей.
Я люблю попиздеть.
Я люблю, когда весело
И люблю, когда вкусно.

Я не люблю, когда время - фактор.
Я терпеть не могу работать.
Я избегаю выяснений отношений.
И кладу на то, как я выгляжу.


Например, Дюма, дуал Дона и одновременно антиНаполеон.

Любит у всех спрашивать, какой из возможностей ему воспользоваться.
Любит, когда в беседе выясняется, что обе точки зрения имеют право на существование.
Любит, когда всем весело, даже если ему щас грустно.
И любит, когда самый вкусный кусочек достается ему.

Не любит, когда время уже пришло.
Не любит, когда при нем работают.
Не любит, когда отношения выясняются.
И не любит, когда очень важно, как он выглядит.


Гюго - это конфликтер антиДона и квазитождество его дуала, самого Дона он активирует, а дуалу Дона служит зеркалом. Поэтому методом комбинаторики мы тут будем иметь следующее:

Гюго любит предлагать всякие разные возможности.
Гюго любит, когда оказывается, что та точка зрения, которую он отстаивал, и была правильной.
Гюго любит поводы, чтобы стало весело.
И любит, когда вкусных кусочков много, и их не нужно делить.

Гюго не любит, когда время уже ушло.
Гюго не любит, когда при нем работают, а он пинает балду.
Гюго не любит, когда есть что выяснять, а оно никак не выясняется.
И не любит, когда никто не замечает, как он выглядит.


Так. Роб - это зеркальщик Дона, конфликтер дуала антиДона и дуал его активатора. Что мы имеем:

Роб любит тщательно выбирать из всяких разных возможностей.
Роб любит, когда с ним есть кому попиздеть.
Роб любит саму мысль о "весело".
Роб любит, когда его сиюминутные ощущения имеют какое-то значение.

Роб не любит, когда за него планируют его время.
Роб не любит, когда при нем пинают балду, а он работает.
Роб не любит, когда выяснять уже нечего, а отношения все выясняются и выясняются.
И Роб не любит, когда все вдруг замечают, как он выглядит.


Таак, Жуки. У них с Доном общие две ценности, но с обратным знаком, и различные остальные, но с тем же. Что имеем:

Жуков любит, когда его время ценят больше, чем все остальное время.
Жуков любит, когда все происходяящее легко объясняется чисто логически.
Жуков любит эмоциональные встряски.
Жуков любит, когда по его виду уже все ясно.

Жуков не любит, когда ему втирают про какие-то возможности.
Жуков не любит, когда работа делается только ради самой работы.
Жуков не любит, когда отношения мешают чему-то.
Жуков любит тех, кто умеет класть на сиюминутные телесные ощущения.

Значит, Есь у нас миражник Дону и родственник по двум ценностям антиДону, но с другими знаками. Поэтому что мы имеем:

Есенин любит, когда время еще есть.
Есенин любит, когда есть с кем попиздеть.
Есенин любит, когда есть настроение.
Есенину важно, как он выглядит по мнению окружающих.

Есенин не любит, когда понятно, что надо за что-то браться.
Есенин не любит, когда полностью апстрактные темы сводят к полностью конкретным.
Есенин не любит, когда отношения таковы, что их можно просто взять и выяснить.
Есенин кладет на сиюминутные ощущения окружающих.


Гамлет любит планировать время других.
Гамлет любит, когда с ним пиздят об умном.
Гамлет любит думать, что чувствует глубоко.
Гамлет любит, когда все в меру пафосно.

Гамлет не любит, когда ему не предоставляют возможностей.
Гамлет не любит, когда работать необходимо.
Гамлет не любит, когда нормы поведения мешают его самовыражению.
И Гамлет не любит, когда появляется риск неприятных ощущений.


Максим любит, когда времени предостаточно.
Максим любит, когда об умном разговаривает он.
Максим любит сильные чувства.
Максим любит, когда все выглядит как надо.

Максим не любит, когда с возможностями его не ознакомили.
Максим не любит, когда непонятно, за что хвататься.
Маским не любит, когда отношения меняются без причины.
Максим кладет на ощущения, когда они не в тему.


Наполеон - это, как я уже сказал, дуал антиДона. Поэтому Наполеон:

Любит всем указывать, какой из возможностей им воспользоваться.
Любит, когда в беседе выясняется, что одна из точек зрения истинней.
Любит, когда только ему и его друзьям весело.
И любит, когда у него получилось приготовить вкуснее.

Не любит, когда время еще не пришло.
Любит, когда другие работают.
Любит выяснения отношений, и смотреть, и участвовать.
И ему очень важно, как он выглядит.


Бальзак любит, когда у него есть время.
Бальзак любит, когда он чем-то занят.
Бальзак любит, когда у него происходят с кем-нибудь отношения.
Бальзаку важно, как все выглядят.

Бальзак не любит, когда не понятно, за что браться.
Бальзак не любит пиздеть на полностью апстрактные темы.
Бальзак не любит, когда эмоций много.
Бальзак кладет на сиюминутные ощущения


Джек - дуал конфликтера Дона и активатора антиДона.

Джек любит, когда времени у него впритык.
Джек любит, когда он, в принципе, занят.
Джек любит, когда ему с партнером в отношениях ясно одно и то же.
Джек любит, когда у него получается производить хорошее впечатление своим внешним видом.

Джек не любит, когда позитивные возможности остаются возможностями.
Джек не любит, когда теория мешает практике.
Джек не любит, когда весело не всем.
Джек не любит, когда одни сиюминутные ощущения мешают другим.


Драйзер - это антиГюго, конфликтер Дона и активатор антиДона:

Драйзер любит, когда времени хватает.
Драйзер любит, когда всем есть, чем заняться.
Драйзер любит, когда с отношениями все ясно.
Драйзер любит, когда все выглядят нормально.

Драйзер не любит возможности, когда они апстрактные.
Драйзер не любит, когда теория расходится с практикой.
Драйзер не любит, когда у других перепады настроения.
Драйзер не любит сиюминутных ощущений.


Штирлиц любит, когда понятно, какие возможности.
Штирлиц любит, когда у него все работает.
Штирлиц любит, когда в отношениях есть определенность.
Штирлиц любит, когда его ощущения в порядке.

Штирлиц не любит, когда у каждого свое представление о времени.
Штирлиц не любит, когда предмет разговора неясен.
Штирлиц не любит необъяснимые перепады настроения.
Штирлиц не любит, когда чей-то внешний вид вводит в заблуждение.


Дост - это родственник конфликтера Дона в той части, в которой его ценности с тем же знаком, и активатор родственника дуала Дона в той части, где ценности с разным знаком. Поэтому

Достоевский любит, когда ему помогают реализовывать его возможности.
Достоевский любит, когда ему объясняют, как абсолютно теоретический вопрос связан с абсолютно практическим.
Достоевский не может без отношения.
Достоевский любит, когда все ощущения у него под контролем.

Достоевский любит, когда время ничего не меняет.
Достоевский не любит, когда не понимает, чем его грузят.
Достоевский не любит, когда чье-то веселье неуместно.
Достоевский не любит, когда декларируют, что внешность человека имеет такое же значение, как и его внутренние качества.


Гексли - родственник Дона в той части, что с другим знаком, и дуал Габена (которого очень долго описывать, но все помнят).

Гексли любит, когда у него больше возможностей, чем у других.
Гексли любит послушать о том, что работает.
Гексли любит влиять на всякие отношения.
Гексли любит саму идею "комфорт".

Гексли не любит, когда время вписано в график.
Гексли любит, когда правильных ответов не существует.
Гексли не любит, когда его чувства сильней, чем у партнера.
Гексли не любит, когда у кого-то намного больше понтов, чем у него.


Собственно Габен. Это родственник дуала Дона в той части, которая у него с другим знаком, а в другой части имеет те же ценности, что и антиДон, но, опять таки, с другим знаком. Поэтому:

Габен любит, когда все возможности его устраивают.
Габен любит с кем-нибудь чем-нибудь заниматься.
Габен любит, когда у кого-то с ним есть отношения.
Габен любит самые разнообразные ощущения.

Габен не любит, когда у других нет времени.
Габен не любит, когда абсолютно практический вопрос сводится к абсолютно теоретическому.
Габен не любит, когда кому-то с ним недостаточно весело.
Габен не любит, когда ему самому на нравится, как он выглядит.


Понятна логика построения, да?
Так же можно построить квадральные ценности любого типа, опираясь на квадральные ценности Дона и его интертипные отношения с этим типом.

(с) Василенко А.Э.
psycheyoga.ru/sotsionika/kvadralnye-tsennosti-d...

@темы: соционика догрызает мой мозг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

22.02.2010 в 23:08

Пишет  Полина&ЭльФ:

Ну куда мы без злого юмора))

22.02.2010 в 22:54

Пишет  Elvira_faery:

Матерный соционический юмор. Очень злой.
Вдохновлено этим)))))))
Слабонервным и обидчивым под кат не смотреть - крайне зло и крайне необъктивно.
Я серьезно.
Любые совпадения являются случайными
В общем, вас предупредили.
Под катом много мата и издевательства всяческого над всеми :Р
Несколько разделов написаны при участии  Полина&ЭльФ и  sunny_loxmi4 (от нас - все шишки Эле, все комплименты нам )

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: соционика догрызает мой мозг

---

05.07.2009 в 09:06

Пишет  Nicholya Arden:

Слэш подкрался незаметно... и это канон!!!
Мой мозг убит. Он воспринимал самую ппц слэшную серию.. Да, из-за кадров из нее пойманных удачливым товарищем я решил в срочном порядке качать заново и пересматривать ибо ну как же я такое не запомнил?!
Не знаю даже нужно ли еще что-то говорить по этому поводу или все итак видно



Но вообще расшифровка такова, что это кадры из 7-й серии в которой у Фарва снесло крышу из-за вируса. Вот он и полез к Дэвиду целовацца... прямо на глазах у жены Дэвида.
Тот его конечно затормозил.. Фарв очень расстроился что его отвергли что из-за вируса такое вытворяет....
..но потом решил не сдаваться просто так и увел Дэвида в ресторан... под видом важной встречи с информатором, естественно. а еще он пел караоке... ы-ы...
И конечно же избавляясь от вируса стер из памяти последние 12 часов... Сцуко.. хоть фанфик пиши о том как ему напомнили





А в следующих кадрах на самом деле совсем не слешный контекст, хотя смысл разговоров был очень сильный в стиле: "ты мой напарник я тебя не брошу", и "мне плевать что он андроид, для меня он человек".

@темы: картинки, слэш, серилы, фандомное/пейринги

---

25.12.2009 в 04:12

Пишет  Eithne-Ame:

Рекомендации от Tenar
Пишет  Tenar:

Делюсь накопившимся по Doctor Who и в некотором смысле итоговым. Подведение итогов сейчас будет довольно уместно, в общем-то.

Во-первых, дивный пикспам по всему New Who — Who Colors by wild_sibyl.
Я вообще-то кроме фанарта ничего картиночного обычно не рекомендую, потому что на кадры из сериала предпочитаю смотреть в сериале (ну, или с интересными комментариями, или как иллюстрацию к какой-нибудь мысли), но тут идея уж больно хороша, да и реализация не хуже. А идея — представить сериал во всех цветах спектра, начиная с красного и кончая фиолетовым. Кадры подобраны так, что цвета постепенно переливаются в друг друга, сменяя всевозможные оттенки. Просто потрясающе, must see.

Во-вторых, несколько клипов.

Они под катом

Tender by iwillrememberu
Я понимаю, что рекомендовала уже ооочень много клипов про Доктора и Розу, но что поделать, если их так хорошо делают? И тут вот не могу удержаться. Клип довольно старый, но как-то он раньше мимо меня прошел. Собственно, на эту песню я видела другой клип с той же тематикой, но он мне совсем не понравился, а этот вот очень на душу лег. И песня подходит им идеально, и история отношений охвачена начиная с Девятого, и цитаты очень к месту, и тут даже есть кадры и цитаты из Confidentials. Душевно оно всё как-то и без ангста.

Два клипа о Десятом.
Everyday Superhero by chayiana
Отлично поднимает настроение. И сделан хорошо. От автора: «You might say it's kind of a tribute. I tried to picture as many as possible of his heroic, goofy and just fluffy moments». Как-то автору удалось ухватить то, что мы в Тене любим, сохранить чувство юмора, не впасть в пафос и передать драйв. Это не попытка анализа характера, это просто любование любимым героем (прошу прощения за тавтологию).

Everybody Dies by espoiir
Можно сказать, что это тоже tribute. И тоже сделан с большой любовью. Однако этот клип — своего рода прощание. Это способ сказать: «Мы знаем, что скоро тебя не будет, но мы тебя любим и всегда будем любить. Прощай». И это, надо заметить, так проникновенно сказано, что прямо-таки слезы наворачиваются. Автор молодец, очень здорово.

The Time Of My Life by erychan86
Тоже итоговый клип, но в другом роде. Сделан по материалам Doctor Who Confidentials. О любви актеров, режиссеров, сценаристов и вообще всей команды к тому, что они снимали, о том, с каким удовольствием они это снимали — за что и мы их любим. Итоговый клип, очень теплый и ностальгический, хотя и сделан for fans, by fans..

@темы: Доктор Кто, видео

---

27.12.2009 в 16:13

Пишет  Мифическая личность:

Орбиты, которые мы выбираем
Авторы: Игорь Афанасьев, Дмитрий Воронцов

Мы редко задумываемся, как организовано движение в околоземном пространстве. Например, о том, что от Земли до космической станции — рукой подать, меньше чем от Москвы до Питера, а принятый спутниковой тарелкой сигнал проделал больший путь, чем средний автомобиль проходит за пять лет. К тому же каждому запуску предшествует тщательное проектирование орбиты, по которой аппарат будет двигаться в космическом пространстве. Орбиты, которые мы выбираем

Когда в 1961 году специалисты королёвского ОКБ-1 приступили к созданию первого советского спутника связи «Молния-1» для телевизионной системы «Орбита», перед ними встала проблема выбора целевой орбиты для своего детища. Самой эффективной, на первый взгляд, казалась геостационарная орбита высотой 36 тысяч километров. Находящийся на ней спутник круглосуточно пребывает в прямой видимости примерно для 1/3 поверхности Земли. Однако с такой орбиты невозможно обеспечить связь в высоких широтах и телевещание в районах Крайнего Севера. Кроме того, Советский Союз не располагал тогда носителями для вывода тяжелых спутников на геостационарную орбиту.

Выход нашли баллистики, придумавшие орбиту, на которую спутник связи можно было выводить ракетой, уже находившейся в разработке. Это была сильно вытянутая орбита с минимальной высотой (перигеем) 500 километров, а максимальной (апогеем) — 40 000 километров. Период обращения составлял 12 часов, причем в соответствии с законами небесной механики большую часть времени спутник проводил в районе апогея. Наклонение орбиты (63,4°) было выбрано так, чтобы в этот период спутник был виден с большей части территории СССР. Благоприятные условия для связи длились восемь часов, после чего спутник уходил на другую сторону Земли, а на следующем витке проходил апогей над Северной Америкой. Вновь он становился доступен для ретрансляции телевидения только через 16 часов.

Успешно вывести на эту орбиту спутник связи «Молния-1» удалось с третьей попытки 23 апреля 1965 года, и уже на следующий день состоялся первый в Советском Союзе сеанс космической связи между Москвой и Владивостоком. Для круглосуточного телевещания приходилось держать в космосе одновременно три спутника «Молния», а на Земле строить сложные антенны. Большие параболические «зеркала» отслеживали замысловатую траекторию спутника в небе: он быстро восходил на западе, поднимался в зенит, переваливал через него, потом начинал двигаться в обратную сторону, снова разворачивался и, ускоряясь, спускался к восточному горизонту. Еще одним осложняющим фактором были значительные изменения скорости при движении по вытянутой орбите, в результате чего из-за эффекта Доплера постоянно менялась частота принимаемого на Земле сигнала.

Траектория, выбранная для первого советского спутника связи, позднее получила название орбита «Молния». Ее развитием с появлением более мощных ракет стала высокоэллиптическая орбита «Тундра» с перигеем 500 километров, апогеем 71 000 и периодом обращения 24 часа. Орбиты с таким периодом называют геосинхронными, поскольку, двигаясь по ним, космический аппарат всегда проходит апогей над одним и тем же районом Земли. Эффективность использования спутников на орбите «Тундра» значительно повышается, так как они могут обслуживать выбранную территорию более 12 часов на каждом витке, а для организации круглосуточной связи достаточно двух аппаратов. Однако наземное оборудование по-прежнему остается сложным, ведь геосинхронные спутники постоянно меняют свое положение на небе, и за ними приходится следить.


Спутники «Молния» на высокоэллиптических орбитах доставляли телевизионный сигнал в самые отдаленные районы СССР, однако для использования этого сигнала требовались капитальные приемные сооружения системы «Орбита».

Зависшие в небе
Приемное оборудование радикально упрощается, если спутник остается неподвижным относительно Земли. Из всего множества геосинхронных орбит это достигается только на одной круговой, расположенной строго над экватором (наклонение 0°). Эта орбита называется геостационарной, поскольку на ней спутник словно бы зависает над выбранной точкой экватора на высоте 35 786 километров.

Американцы первыми запустили геостационарный спутник, но удалось им это не сразу. Первые две попытки в 1963 году окончились неудачей, и только 10 сентября 1964 года на ГСО вышел спутник «Синком-3». Интересно, что в космос он стартовал еще 19 августа, и почти месяц с помощью собственного двигателя подкрадывался к выбранной для него точке стояния. Первый отечественный геостационарный спутник «Радуга-1» был запущен лишь 22 декабря 1975 года. С тех пор ГСО постоянно пополняется, и сегодня на ней расположено более 400 спутников и еще 600 аппаратов движутся вблизи нее.

Строго говоря, из-за различных возмущений и погрешностей выведения геостационарный спутник не «висит» совсем неподвижно над экватором, а совершает колебательное движение относительно своей точки стояния. В проекции на земную поверхность его траектория напоминает небольшую восьмерку. Вдобавок из-за гравитационных возмущений аппарат может «дрейфовать» вдоль орбиты. Чтобы удержаться в выбранной точке стояния и не выйти из створа наземных антенн, аппарат должен регулярно корректировать свою орбиту. Для этого на борту имеется запас топлива. Именно от него порой зависит срок службы геостационарного спутника.

Несложные геометрические построения показывают, что на широтах выше 81° геостационарные спутники находятся под горизонтом, а значит, связь с их помощью в полярных районах невозможна. На практике мобильная связь через геостационарный спутник ограничивается широтой 65—70°, а фиксированная — 70—75°. Связь через ГСО имеет и еще один серьезный недостаток. По пути к спутнику и обратно радио сигнал преодолевает более 70 тысяч километров, затрачивая на это четверть секунды. С учетом времени на обработку сигнала и его передачу по наземным линиям связи задержка может заметно превышать полсекунды. В результате интернет-сервисы через спутник откликаются медленно, а телефонное общение становится некомфортным, поскольку даже современные средства «эхоподавления» не всегда справляются с большими задержками. Чтобы избавиться от этих недостатков, приходится уменьшать высоту спутников.

Элементы орбиты
Слово «орбита» по-латыни означает «колея» или «путь». Околоземную орбиту характеризует ряд параметров: наименьшая и наибольшая высота (перигей и апогей, которые также определяют период обращения), наклонение (угол между плоскостью орбиты и плоскостью земного экватора), долгота восходящего узла, задающая, «в какую сторону» (вокруг какой линии в плоскости экватора) наклонена орбита, и аргумент перигея, указывающий, как повернута эллиптическая орбита в своей собственной плоскости. Гравитационные возмущения со стороны других планет, давление солнечного излучения, несферическая форма Земли, ее магнитное поле и атмосфера приводят к тому, что орбиты спутников могут заметно меняться во времени. Поэтому в ходе эксплуатации спутника регулярно проводятся траекторные измерения, и при необходимости его орбита корректируется.

Созвездие Iridium
На сравнительно невысоких орбитах формируются коммерческие и правительственные системы спутников связи. Технически эти траектории нельзя назвать удобными для связи, поскольку спутники на них большую часть времени видны низко над горизонтом, что негативно сказывается на качестве приема, а при гористом рельефе может сделать его невозможным. Поэтому чем ниже орбита, тем больше спутников должно быть в системе. Если для глобальной системы связи на ГСО достаточно трех спутников, то на орбитах средней высоты (5000—15 000 километров) требуется уже от 8 до 12 космических аппаратов. А для высот 500—2000 километров нужно более полусотни спутников.

И все же к концу 1980-х годов сложились предпосылки для реализации низкоорбитальных систем связи. Во-первых, на ГСО спутникам становилось все теснее. «Парковочные места» на этой орбите подлежат международной регистрации, причем расположенные по соседству спутники не должны работать на одних и тех же радиочастотах, чтобы не создавать друг другу помех. Во-вторых, прогресс в области радиоэлектроники позволил создавать недорогие (а главное — легкие) спутники с достаточно широкими возможностями. Ракета, способная вывести на ГСО всего один большой спутник связи, могла забросить на низкую орбиту целую «пачку» таких аппаратов. В-третьих, завершение «холодной войны» и процесс разоружения высвобождали сотни межконтинентальных баллистических ракет, которые могли по «бросовым ценам» использоваться для запуска небольших спутников. И наконец, именно в эти годы стал быстро расти спрос на мобильную связь, для которой характерно использование маломощных ненаправленных антенн, «не добивающих» до ГСО. Все эти факторы делали запуск даже очень большого числа недорогих низкоорбитальных спутников выгоднее создания группировки из нескольких тяжелых геостационарных аппаратов.

Среди первых низкоорбитальных систем связи были Orbcomm (США) и «Гонец» (Россия). Они не обеспечивали передачу голоса, а предназначались для отправки текстовых сообщений и сбора информации с различных датчиков, например метеорологических. На сегодня Orbcomm включает 29 спутников массой 42 килограмма на орбитах высотой 775 километров. Система «Гонец» первоначально содержала всего 6 спутников, из-за чего время доставки сообщений могло затягиваться на несколько часов. Сейчас в ней сменяется уже третье поколение спутников, число работающих аппаратов достигло девяти, но в перспективе должно быть доведено до 45 — по девять штук на пяти почти полярных орбитах (наклонение 82,5°) высотой 1500 километров.

Полярными называют орбиты, которые проходят над Северным и Южным полюсами Земли, то есть располагаются перпендикулярно экватору. В поле зрения спутника на полярной орбите периодически попадает любой участок земной поверхности. Если использовать несколько таких орбит, повернутых под углом друг к другу, и по каждой с равными интервалами запустить несколько спутников, можно непрерывно обозревать всю поверхность Земли. Именно так работает сеть спутниковой телефонии Iridium. В ней используются полярные орбиты с наклонением 86,4° и высотой 780 километров. Первоначально на них размещалось 77 спутников, откуда и возникло название системы: иридий — 77-й элемент Периодической системы Менделеева. Однако через девять месяцев после запуска, в ноябре 1998 года, компания Iridium обанкротилась. Цена разговора, доходившая до семи долларов в минуту, оказалась слишком высокой для потребителей, отчасти из-за того, что система Iridium обеспечила по-настоящему глобальную связь — от полюса до полюса. Стартовавшая чуть позже система GlobalStar ради экономии использует вместо полярных орбиты с наклонением 52°, что ограничивает связь 70-й параллелью (примерно на широте Ямала). Зато для работы хватает 48 спутников (плюс четыре запасных), а стоимость связи в том же 1999 году составляла не более двух долларов в минуту.

Спутники Iridium уже готовились свести с орбиты и сжечь в плотных слоях атмосферы, когда всю систему выкупило американское министерство обороны. По сей день Iridium остается единственной спутниковой системой связи, которая непрерывно обеспечивает телефонную связь по всему земному шару. Например, через нее с 2006 года обеспечивается постоянное подключение к Интернету полярной станции Амундсен-Скотт на Южном полюсе. Скорость соединения составляет 28,8 килобит в секунду, как на старом телефонном модеме.

Использование околоземного пространства
В первом приближении орбиты спутников делятся на низкие (до 2000 километров от Земли), средние (ниже геостационарной орбиты) и высокие. Пилотируемые полеты совершаются не выше 600 километров, поскольку космические корабли не должны входить в окружающие нашу планету радиационные пояса. Энергичные протоны внутреннего радиационного пояса создают опасность для жизни космонавтов. Максимальная интенсивность облучения достигается на высоте около 3000 километров, которой избегают все космические аппараты. Внешний электронный пояс не так опасен. Его максимум лежит где-то между зонами навигационных и геостационарных спутников. Еще выше обычно поднимаются спутники, работающие на сильно вытянутых эллиптических орбитах. Таковы, например, рентгеновская обсерватория «Чандра» (США), которая во избежание помех наблюдает вдали от радиационных поясов, и будущая российская обсерватория «Радиоастрон», данные которой тем точнее, чем больше расстояние от работающих с ней в паре земных радиотелескопов. Самые высокие околоземные орбиты, которые в равной мере можно считать околосолнечными, лежат на высоте 1,5 миллиона километров вблизи так называемых точек Лагранжа.


В прямой видимости из любой точки Земли всегда находится хоть один спутник низкоорбитальной системы связи Iridium. Но в помещения их сигналы почти не проникают. Так что дозвониться до обладателя спутниковой трубки можно не всегда

Вместе с солнцем
К полярным близок еще один важный класс орбит, называемых солнечносинхронными (ССО), которые всегда имеют постоянную ориентацию относительно Солнца. На первый взгляд кажется, что это противоречит законам небесной механики, согласно которым плоскость орбиты остается постоянной, а значит, в ходе движения Земли вокруг Солнца она должна поворачиваться к нему то одной, то другой стороной. Но если учесть, что Земля имеет приплюснутую форму, то оказывается, что плоскость орбиты испытывает прецессию, то есть немного поворачивается от витка к витку. Правильно подобрав высоту и наклонение, можно добиться того, чтобы поворот плоскости орбиты как раз соответствовал дуге, пройденной Землей вокруг Солнца. Например, для высоты орбиты 200 километров наклонение должно составлять чуть больше 96° градусов, а для 1000 километров — уже более 99° (цифры более 90° соответствуют движению по орбите против суточного вращения Земли).

Ценность ССО состоит в том, что, двигаясь по ней, спутник пролетает над земными объектами всегда в одно и то же время суток, что важно для проведения космической съемки. Кроме того, благодаря близости ССО к полярным орбитам с них можно следить за всей земной поверхностью, что важно для метеорологических, картографических и разведывательных спутников, которые собирательно называются спутниками дистанционного зондирования Земли (ДЗЗ). Определенный выбор параметров ССО позволяет спутнику никогда не уходить в тень Земли, всегда оставаясь на солнце вблизи границы дня и ночи. Спутник при этом не испытывает перепадов температуры, а солнечные батареи непрерывно обеспечивают его энергией. Такие орбиты удобны для радарного картирования земной поверхности.

Гражданские спутники ДЗЗ, от которых требуется различать предметы размером порядка метра, обычно работают на высотах 500—600 километров. Для военных спутников-разведчиков с разрешением съемки в 10—30 сантиметров такие высоты слишком велики. Поэтому их орбиты часто выбирают так, чтобы перигей лежал над точкой съемки. Если «объект внимания» не один, разведчику приходится менять форму орбиты с помощью двигателя, иногда совершая «нырки» к верхним слоям атмосферы, снижаясь до высот около 150 километ ров. Необходимость «подбираться» как можно ближе к Земле имеет существенный недостаток — сопротивление атмосферы резко сокращает срок пребывания спутника в космосе. Чуть зазеваешься — и атмосфера утащит спутник в свою пучину, где он неизбежно сгорит. Из-за этого на борту низкоорбитальных «шпионов» приходится держать большие запасы топлива для коррекции орбиты и периодического подъема высоты. Например, из 18 тонн стартовой массы американского фоторазведчика KH-11 на топливо приходится примерно 40%. Таким образом, выбранная орбита может непосредственно влиять на конструкцию, а иногда и на внешний вид аппарата.

Особенно ярко эта зависимость проявилась в конструкции европейского научного аппарата GOCE, запущенного недавно с российского космодрома Плесецк. Он имеет необычную стреловидную форму, непохожую на угловатые контуры большинства современных спутников, и даже вызывает ассоциации со скоростным самолетом. Дело в том, что для спутника, изучающего гравитационное поле Земли, выбрана низкая ССО высотой 240—250 километров. Она оптимальна с точки зрения точности измерений, но чтобы противостоять тормозящему действию атмосферы, спутнику придали форму с минимальным поперечным сечением. Кроме того, в кормовой части аппарата установлены ионные электроракетные двигатели для коррекции траектории.

«Орбита Кларка»
Вероятно, первыми о возможности геостационарных спутников заговорили Константин Эдуардович Циолковский и Герман Поточник, теоретик космонавтики из Словении, более известный как Герман Ноордунг. Однако широкое распространение идея их использования для связи получила с подачи известного британского ученого и писателя-фантаста Артура Кларка. В 1945 году он опубликовал в журнале Wireless World научно-популярную статью с описанием спутников связи на геостационарной орбите (ГСО), которую теперь нередко называют «Орбитой Кларка».

Глобальный взгляд
Но не всем спутникам ДЗЗ требуется высокое разрешение. Что проку от возможности обнаружить объект размером 30 сантиметров, если задача аппарата — отслеживать региональные или глобальные перемещения воздушных масс и тепловые режимы крупных регионов. Для ее осуществления гораздо важнее широта охвата. При глобальном метеорологическом мониторинге спутники обычно размещают на ГСО или высокой ССО, а при региональном — на орбите сравнительно небольшой высоты (500—1000 километров) с наклонением, позволяющим регулярно проводить съемку выбранного района. К примеру, перспективный российский спутник


В околоземном пространстве движется около 10 тысяч спутников и не меньшее число их фрагментов. В основном они сконцентрированы на малых высотах и вблизи гео стационарной орбиты, «парковочные места» на которой уже приходится тщательно распределять.

«Метеор-М» должен проводить мониторинг гидрометеорологической ситуации в глобальном масштабе с ССО высотой 830 километров. А для аппарата «Электро-Л» была выбрана ГСО, поскольку его основным назначением будет съемка всего диска Земли в видимом и инфракрасном диапазонах. Кроме того, ГСО в данном случае оптимальна для получения информации о глобальных атмосферных процессах, протекающих в приэкваториальной зоне.

Именно потому, что с ГСО можно обозревать значительную часть земной поверхности, ее «заселяют» не только аппараты связи и метеоспутники, но и системы предупреждения о ракетном нападении. Их основная задача — обнаруживать пуски баллистических ракет, для чего в состав аппаратуры включается инфракрасный телескоп, способный засечь факел работающего двигателя. Недостатки ГСО в данном случае роли не играют — ведь спутнику не надо передавать информацию на Северный или Южный полюс, зато треть земной поверхности как на ладони.

Весьма непростым оказался выбор параметров орбиты для спутников глобальных навигационных систем GPS и ГЛОНАСС. Хотя сама идея (по задержке сигнала измерять расстояние до спутников с хорошо известными координатами) была очевидна, ее реализация затянулась на десятилетия. В СССР исследования в этом направлении начались еще в 1958 году. Через пять лет стартовала работа над первой спутниковой навигационной системой «Цикада», которую сдали в эксплуатацию только через 16 лет. Четыре ее навигационных спутника работали на низких круговых орбитах высотой 1000 километров с наклонением 83°. Плоскости их орбит были равномерно распределены вдоль экватора. Примерно раз в полтора-два часа потребитель мог войти в радиоконтакт с одним из спутников «Цикада» и после 5—6 минут связи определить свои широту и долготу. Разумеется, военных заказчиков спутниковой навигации такой режим работы не устраивал. Им требовалось в произвольный момент и в любой точке Земли определять три пространственные координаты, вектор скорости и точное время. Для этого необходимо одновременно принимать сигналы не менее четырех спутников. На низких орбитах для этого потребовалось бы разместить сотни космических аппаратов, что было бы не только безумно дорого, но и попросту неосуществимо. Дело в том, что срок эксплуатации советских спутников не превышал одного-двух лет (а чаще — нескольких месяцев), и получилось бы, что вся ракетно-космическая промышленность работала бы исключительно на изготовление и запуск навигационных спутников. Вдобавок низкоорбитальные спутники испытывают значительные возмущения из-за влияния земной атмосферы, что сказывается на точности определяемых по ним координат.

Исследования показали, что необходимые параметры навигационной системы обеспечиваются при размещении спутников на круговых траекториях высотой 19 000—20 000 километров (для ГЛОНАСС выбрана высота 19 100 километров) с наклонением около 64°. Влияние атмосферы здесь уже незначительно, а гравитационные возмущения со стороны Луны и Солнца еще не приводят к быстрым изменениям орбиты.

Кладбище спутников
В последние 20 лет все больше стран обзаводились собственными телекоммуникационными, метеорологическими и военными спутниками на геостационарной орбите. В результате на ГСО стало тесно. Среднее расстояние между спутниками составляет около 500 километров, а на некоторых ее участках тяжелые аппараты «висят» всего в нескольких десятках километров друг от друга. Это может вызывать помехи при связи и даже приводить к столкновениям. Возвращать спутники с высокой орбиты на Землю слишком дорого. Поэтому для расчистки ГСО было решено, что после завершения активной эксплуатации они должны на остатках топлива переводиться на «орбиту захоронения», расположенную на 200—300 километров выше. Это «кладбище спутников» пока гораздо свободнее рабочей орбиты.

Теоретически на такой высоте достаточно 18 спутников в трех орбитальных плоскостях, чтобы из любой точки на Земле было видно не менее четырех аппаратов одновременно. Но на самом деле для повышения точности определения местоположения самих космических аппаратов группировку ГЛОНАСС придется расширить до 24 работающих спутников, а с учетом резерва в системе надо иметь 27—30 спутников. Примерно на таких же принципах строятся и остальные навигационные системы — GPS (США), Galileo (Европа) и «Бэйдоу» (Китай). Их спутниковые группировки располагаются на круговых орбитах высотой 20 000—23 500 километров с наклонением 55—56°.


GOCE — редкий случай, когда в конструкции спутника приходится учитывать аэродинамику. Гравиметрические измерения требуют лететь как можно ближе к Земле. Ионный двигатель периодически включается, чтобы компенсировать торможение в атмосфере.

Трассы для пилотов
Орбиты пилотируемых аппаратов выбираются особо. Так, при строительстве Международной космической станции (МКС) учитывались удобство запуска к ней новых модулей и космических кораблей, безопасность экипажа, расход топлива на поддержание высоты. В результате станция была выведена на орбиту высотой около 400 километров. Это немного ниже границы радиационного пояса Земли, в котором под действием магнитного поля нашей планеты накапливаются заряженные частицы солнечного ветра. Длительное нахождение внутри радиационного пояса подвергало бы экипаж опасному облучению или потребовало бы мощных средств радиационной защиты орбитальной станции. Существенно ниже опустить орбиту тоже нельзя, иначе из-за значительного аэродинамического сопротивления станция будет тормозиться и потребуется много топлива для поддержания ее высоты. Наклонение орбитальной плоскости (51,6°) определяется условиями запусков с Байконура, самого северного космодрома, откуда осуществляются пилотируемые полеты.

Сходными соображениями продиктован выбор орбиты для космического телескопа Хаббла, поскольку с самого начала предполагалось, что его будут периодически посещать астронавты. Потому наклонение орбиты 28,5° было выбрано по широте американского космодрома Канаверал. В результате орбиты МКС и телескопа расположены под значительным углом друг к другу, и космический челнок не может посетить их в одном полете, ведь смена плоскости орбиты — один из самых «дорогих» маневров, у шаттла для него просто недостаточно топлива. Из-за этого работа космического телескопа едва не завершилась преждевременно. После катастрофы шаттла «Колумбия» в 2003 году было решено, что астронавты должны иметь возможность укрыться на МКС, если в полете будут обнаружены серьезные повреждения корабля. Полет к телескопу Хаббла исключал такую возможность и едва не был отменен. В итоге его все-таки одобрили, и после серьезной модернизации в 2009 году «Хаббл», который находился на грани выхода из строя, сможет проработать еще лет пять, пока ему на смену не придет новый телескоп имени Джеймса Вебба. Правда, тот будет запущен уже не на околоземную орбиту, а гораздо дальше — в точку Лагранжа на высоте 1,5 миллиона километров, где период обращения в точности равен году, и телескоп будет постоянно прятаться от Солнца позади Земли. Туда пилотируемые полеты пока не осуществляются.

Мы описали целый ряд разных орбит, но на этом их многообразие отнюдь не исчерпывается. Для любого типа орбит существуют вариации, призванные усилить их положительные и ослабить отрицательные свойства. Например, некоторые спутники движутся вблизи геостационарной орбиты с наклонением до 10°. Это позволяет им периодически «заглядывать» в высокие широты, но наземным антеннам при этом требуется умение наклоняться вверх-вниз, отслеживая колебания спутника. Важную роль играют различные переходные траектории, соединяющие две орбиты. С распространением ионных двигателей малой тяги в околоземном пространстве стали использоваться сложные спиральные пути. Выбором траектории космического аппарата занимаются баллистики. Есть даже термин «баллистическое проектирование», означающий совместную разработку оптимальной траектории полета аппарата, его облика и основных проектных параметров. Иначе говоря, орбита разрабатывается вместе со спутником и ракетой, которая его выводит.

Источник: журнал Вокруг Света

@темы: В то время, как космические корабли бороздят просторы Вселенной...

---

27.12.2009 в 15:13

Пишет  ИЖДУ:

собирательное

стадии нахождения в фандоме
вроде все уже пицот раз написали. я тоже решила


1) ко-ко-е все красивое! ко-ко-е все зеленое! ко-кие фики клёвые! ко-ки-е люди милые! ко-ко-ко-ко-ко-ко!
2) какой няшный главный герой! эти глазки! свун-свун-свун!
3) привет! привет! привет!
4) а вот тут у меня написалось!
5) эй? кто-нибудь!
6) ой, а что, правда этого персонажа еще и так воспринимают?! а почему?
7) но ведь можно и по-другому!
8) злые! злые! злые!
9) Т____Т
10) добрый день. извините, что влезаю, мне очень понравился Ваш последний фик.
11) размышляла тут над развтием мыслительной парадигмы гл. героя, опираясь на цвет его глаз.
12) наткнулась на интересную дискуссию у N, которая считает, что развитие мыслительной парадигмы гл. героя зависит от цветов его рубашек. Позволю себе не согласиться.
13) Какой неадекватный фандом.
14) закрыла ото всех дневник, ибо нефиг...
15) смотрю на неофитов и думаю: да боже мой. Неужели они не понимают, что у гл. героя не просто глаза? Там сокрыта парадигма.
16) вот помню в моё время людей волновали серьзные вещи: развитие и становление героя, а не тупой свун. Нет, свунились конечно, но это было как-то по-другому. Как-то правильней.
17) Надоело все, трава уже не та. Ухожу из фандома.
18) Пересматривала канон. Все-таки как прекрасен гл. герой со своими глазами, в которых сокрыта парадигма мышления.
19) Кстати, обратила так же внимание на цвет его рубашек. Может, есть некое зерно истины в том, что и в них сокрыта парадигма.
20) Вообще, не хватает нам как-то толерантности.
21) И вместе с тем в фандоме анархия. Загниваем.
22) А вы помните, как когда-то мы все свунились на гл. героя и нам было глубоко пох на все его бурные парадигмы?!
23) Это что, по-вашему гл. герой? Да это нестерпимое ООС.
24) Да я у истоков стояла.
25) Загниваем.
26) Хррррр....
27) А? что? Да идите вы в жопу со своими парадигмами, заебали ну бл.
28) Это пиздец какой-то. Что я могла делать в этом фандоме?
29) Мрак.
30) Да, когда-то я была некоторое время в этом фандоме, но больше никогда.
35) *спустя нное количество лет. тот же фандом* ко-ко-е все красивое! ко-ко-е все зеленое! ко-кие фики клёвые! ко-ки-е люди милые! ко-ко-ко-ко-ко-ко!

и после смерти мне не обрести покой

@темы: юмор, фандомное/пейринги, разное

---

27.12.2009 в 21:16

Пишет  Akai Ritsuka:

Несправедливый гороскоп
От автора: собственно, сие писалось полгода. Сразу предупреждаю, что гороскоп может не совпадать с действительностью. Исключения всегда есть и были, и если вы считаете, что мой гороскоп неправильный - то вы одно из них. На гениальность не претендую, подобные вещи уже были в сети. Просто захотелось написать свое. По каким критериям составлялся гороскоп говорить не буду, народ у нас мстительный.
Если копипастите, будьте добры, указывайте ссылку на меня.

Рыбы

Рыбы
Невьебенно скользкие суки. Подход найдут к любому, залезут за пазуху, пригреются, а потом осторожно будут откусывать по кусочку. И не поймешь же, кто виноват: тот, который им доверился, или Рыбы, которые на деле оказались лживыми подлецами.
Врут про все и не краснеют, списывая манеру приукрашивать на "романтичность натуры", которой там и не пахнет. Если захотят чего-то, пойдут напролом, по дороге изрядно побьются головой о стенку и десять раз подумают о том, чтобы передумать. Даже нагадив, вывернут ситуацию так, что окружающие будут их считать жертвами. Лезут не учить, а, как Рыбы себя оправдывают, давать советы. Впрочем, то, что это одно и то же, они не видят. Как и то, что под их собственным носом.
Из-за развитой фантазии и манеры видеть все в радиусе 360 градусов, научились затылком наблюдать за миром. Любят загребать жар чужими руками, чтобы все и сразу, и без усилий. Они же Рыбы, интуиция и острое слово (за которым лезть в карман не надо) - вот главные путеводные звезды. Третьего им не дано, хотя всю жизнь они это самое третье и ищут. Сегодня следуют правилам, завтра - нет, послезавтра придумывают свои. Начинают сразу много дел одновременно, бросают, возвращаются, и снова бросают. Упрямство заставляет постоянно поворачиваться назад и биться лбом о дверной косяк (и делают это они совсем не для профилактики). Любят быть в центре внимания, выставляя себя или жертвой вселенского масштаба, или дураком с такими же размерами. В общем, очень занудные и непонятные натуры, которые больше всех врут себе.

Овен

Овен
Баран. Баранище. Во всех понятиях этого слова. Или упрямо и слепо прется напролом (рогами), или стоит и охуевает с жизни (как с новых ворот). И то, и другое, делает с таким видом, вроде так и надо. Действительно, а то мало ли, вдруг подумают, что он баран, а не Овен. Отличаются по-детски наивной недалекостью и привязанностью. Привыкшие ходить на веревочке по кругу Овны продолжают делать то же самое даже без веревочки. Действительно, а зачем рисковать, если есть уже проверенная тропинка?
Обожает стадо, потому что там можно затеряться и не надо делать вид, что он один такой с рогами. И пофиг, что это стадо коз. Те такую наглость даже не заметят, а потом будут охуевать, почему уже пару лет с ними в стаде вот такой вот Баран. Правда, выгонять не будут, все равно он тихий и неприметный, а если увяжется волк, то его спихнут в пасть первым.
Плохо разбирается в людях, жизни, принципах и понятиях, заменяя все искусственными терминами. В ситуациях ориентироваться не умеет, чаще поддается стадному инстинкту ("Вы скажите куда, и я пойду"). Сам придумывает для себя проблемы, чтобы они были, и чтобы было что решать, иначе его жизнь будет казаться скучной и унылой (не все время же пялиться на новые ворота). Делает это исключительно потому, что думает постоянно о себе, хотя, делает вид, что думает о других. В отношениях для уверенности держит позицию "лучший друг/подруга", что потом, если послали, продолжать тереться рядом и упрямо надеяться, что объект когда-нибудь передумывает. Потом еще часто жалуются, почему к ним относятся, как к друзьям, не понимая, что сами роют себе яму.

Весы

Весы
Местный пиздец глобального масштаба. Абсолютно нерешительные существа с постоянными сомнениями по поводу всего, даже себя. Могут неделю отнекиваться от встречи, потом внезапно прийти и требовать общественного внимания приебываясь ко всем и каждому абсолютно наглым образом. Внимание Весы обожают еще больше чем себя (правда, они до сих пор до конца так и не решили, стоит ли любить себя и за что именно). Строят из себя загадочное чмо, которое в итоге оказывается просто чмом. Внимание Весов привлекают или вещи, которые им интересны, или вещи в красивой оберточке. Потеряв интерес, они ищут других клоунов, а оберточку выбрасывают и тянутся за новой конфеткой. Из-за общежизненной унылости и недалекости постоянно трутся рядом с теми, которые их могут развлечь.
Упрямо не принимая факт того, что они - унылое говно в глазах окружения, задирают подбородок повыше и прутся жопой через кусты (выебываться могут, но не часто). Колючки они поснимают потом, когда их никто не будет видеть. Свои грязные делишки тоже справляют под покровом ночи, а потом делают рожу кирпичом и отрицают все предъявы. Спрыг на месте - их любимый вид спорта. Ключевая фраза по жизни: "Не знаю".
Лучший способ избавиться от Весов - заставить их принять решение, желательно за всех. Для них это сродни смертельным пыткам. Не слышат ничего, кроме критики в свой адрес, потом ее долго и нудно будут вспоминать, даже сидя у смертного одра обидчика.

Близнецы

Близнецы
Главная блядь среди знаков Зодиака, прастити. Причем Близнецы этого определенно не стесняются, ибо двуличные. Друзей меняют, как перчатки, партнеров - как трусы. Отличаются поразительным умением издеваться над тем, кто имел неосторожность влюбиться в них. Несчастный может годами страдать, ныть по вечерам под окнами и надеяться на чудо, не зная, что предмет обожания давно уже нашел себе новую жертву. Конечно же обраточка приходит, и тогда они картинно но тихо плачут в три ручья, но это ненадолго, а так, для галочки.
Абсолютно невыносимы и непрактичны в быту, не страдают желанием обходить гостей, если эти гости не будут их развлекать и поднимать самооценку. Хотя, в общении достаточно милы, но редко предаются беседам на личные темы.
Без внимания не могут так же, как и Весы, но, в отличие от них, не получают его путем множественных выебонов. Не смотря на все вышеуказанное, наглостью не отличаются. Они их тех, кто красиво ухмыляется и прячет за спиной топорик, пока им будут всё нести на серебряном блюдечке. Потому что над Близнецами словно медом помазано - любовники так и лезут толпами, а вот друзья - уходят. За все время общения с этим знаком вас будет преследовать мысль об их ебанутости и отсутствия здравой логики. Не думайте, что это проходит. По сути, так и есть.

Козерог

Козерог
До пиздеца упрямые личности, причем упрямые именно по отношению к самому себе. Пребывают в постоянном самокопании, ищут в себе всякие проблемы, придумывают их, решают с визгом, а потом удивляются, почему опять случилась хуйня. По жизни не умеют строить отношения, потому что не один человек не может долго выдерживать их стенаний и желаний разобраться, что же было раньше - курица или яйцо. На самом деле, Козерогам наплевать на результаты, их всегда вдохновляет сам процесс. Чтобы сделать жизнь еще веселее, находят ущербных людей, носят им чаек и поднимают самооценку, а потом удивляются, почему их лохонули. Сами себе в этом никогда не признаются и сделают вид, что им похуй. Невыносимо требовательные натуры, упрямые до беспамятства и дико желающие провернуть реку в свое русло. В отличие от Овнов, их упрямство имеет не дебильно-наблюдательных характер, а, скорее, созерцательно-заинтересованный. Задуматься, что причина неудач состоит в том, что Козероги делают что-то неправильно, они не пытаются. Да и зачем? Ведь себя можно в первую очередь оправдать четырьмя словами: "Все мои поступки правильны".
Козерогов нельзя отнести к говнопсихологам, ибо другим людям они мозги промывать не умеют - разве что примеривать их одежку на себя и давать советы, которые никому не нужны. Впрочем, советы раздают только если их попросишь. Любят бухать, причем утверждают, что это в последний раз и вообще "я культурный человек". Быстро находят себе увлечения, так же быстро от них отказываются, чаще из-за неудачных результатов. От них заявления и призывы от чего-то убежать и отречься звучат так часто, что становится непонятно, кому Козероги больше врут - другим или себе.

Дева

Дева
Второй блядун после Близнецов, но более ранимый. Девы, осознав, какую кашу заварили в отношениях, начинают биться головой об стену и стенать: "Я не хотел(а)!". В отличие от Весов, перед ним чаще встает не проблема с определением своего отношения к человеку, а проблема выбора потенциальных партнеров (а таких вот уже целая очередь стоит, и все какие-то странные). Испытывают изысканное удовольствие, находясь в одиночестве, по жизни это холостяки, абсолютно не созданные для жизни в паре. Любят приятную компанию и выпить/закусить, причем страдают к последнему чрезмерным аппетитом, но не считают это своей слабостью. Ну и за столом всегда попиздеть можно на отдаленные темы, анекдотов потравить, чтобы весело было. А схуяле должно быть скучно?
Девы - частично одаренные люди, но до ужаса узкопрофильные. Могут хорошо заниматься чем-то одним до конца своей жизни. Натуры не творческие, поэтому часто или пиздят чужой креатиф, или создают свою неведомую хуйню.
Отличаются нескрываемой двуличностью: в глаза говорят одно, за спиной делают другое, причем с таким невозмутимым видом, вроде ничего только что не обещали. Ставят себя на ступеньку выше всех остальных, поэтому часто становятся кидалами: "Я сегодня не приду, передумал", "Мне лень туда идти и собираться, что там делать", "У меня дела". Но когда дело доходит до их интересов, начинают проявлять исключительную настойчивость коммуниста 30-х годов ХХ столетия. Ужасно переживают по поводу своей самооценки, поэтому агрессивно реагируют на подколы окружающих.

Телец

Телец
Недоэгоисты. Думают, как и Овны, в первую очередь о себе, но их фиг упрекнешь в том, что они когда-либо забывали о других. Чрезмерно зацикленные натуры, которые это активно скрывают. Чаще всего зацикленность случается по отношению к деньгам и славе, причем Тельцы это никогда не отрицают ибо, играя на публику, создают себе образ рыцаря в доспехах. Доспехи, кстати, у них всегда начищенные, меч заточен, а дракон настоящий. И молоко всегда свежее, хлебушек еще теплый, а на кухне стоит фильтр для воды.
Этот знак Зодиака с лихвой переплюнули упрямство Козерогов. Корова - на то она и корова (с). Поэтому это самое упрямство Тельцов носит характер тупизны. Зачем они упираются - и сами не знают, причем потом жалеют, что отказывались. Не всегда, конечно. Наверное, опять же, для красивой картины и полноценного образа.
Образ зачастую настолько красивый и недоступный, что народ восхищенно тусуется рядом, тайно вздыхая с надеждой, что великий Телец их полюбит. Ага, щаз. Хуй вам. Нет, ну, может, они и хотят снизойти на землю грешную к простому народу (читай: пойти на поводу сердца, а не ума), но так бояться выйти из своего образа и просто не знают, как вести себя с простыми смертными.
Когда они появляются, то все сразу это замечают. Наверное, не зря на коров цепляли колокольчики. Ко всему прочему, Тельцы еще и, сука, талантливы, но за талант надо платить. В их случае - одиночеством.

Рак

Рак
Охуевший знак Зодиака. Причем охуевший именно по отношению к себе, ибо более самовлюбленного знака еще не придумали. В отличие от Козерогов, которые свои ошибки видят, или от Весов, которые их не видят, Раки тупо от них пятятся жопой назад. Кто лохонулся? Я лохонулся? Быть такого не могло! И вообще, это вам так показалось, потому что вы - моральные уроды и дебилы, а я - всесторонний гармонично развитый человек.
Их главный девиз по жизни: "Это не я ошибался, это мир ошибался". Обладают необъяснимо дурным характером с ниипацки громадными амбициями, вытерпеть Раков больше 3-х часов в день не возможно. Пиздят много, больше всего о себе, о том, какой говняный мир вокруг них, и о том что их никто не понимает. Собственную долбоебучесть искренне заменяют словом "особенный". Талантов не имеют, но не верят в это, и пытаются всем доказать, что руки, которые растут из жопы, на самом деле - золотые. Создают какую-то хуйню, показывают публике, публика честно говорят, что это хуйня, Рак обижается, обзывает публику нехорошими словами, тем самым успокаивая чувство собственного достоинства. "Пионеры, идите в жопу, моя бабушка сказала, что это красивый рисунок" (с)
Из-за того, что думают только о себе, думать о других не научились, поэтому, как и Тельцы, львиную долю своего свободного времени проводят в одиночестве. Попытки влиться в другие компании приводят к тому, что Раки там долго не задерживаются (ну раздражают они людей, ну что поделаешь), а потом приходят домой в свой эмо-угол и поносят их. Причем делают это они настолько интеллектуально и заунывно, что Ракам светлая дорога в политику - их там ждут с руками и ногами.

Водолей

Володей
Унылое говно пролетариата, которое, как и Овны, не только все время думает о себе, но еще и ноет об этом замечательно. Правда, в отличие от Раков, не Водолеи не пиздят о том, какие они охуенные, а наоборот, ноют о том, какая у них плохая, прастити, жизнь. Кошка сдохла, молоко перекипело, цветок завял, яичница сгорела. (с)
Вообще, складывается впечатление, что цель их жизни состоит в самоистязании и поиска пусти истинного. Им похуй, что уже давно придумали терапевтов и атласы, потому что проще что-то придумать у себя в голове, чем оторвать жопу от стула и сделать. Другие часто на Водолеев косятся как на больных и "не от мира сего", ибо некоторые их поступки (то ли чрезмерная щедрость, то ли неоправданный похуизм) вводит народ в состояние ступора. Не смотря на такие аспекты характера, довольно требовательны к другим, потому что составили для себя схему поведения окружающих индивидуумов. Выделяющихся или боятся, или любят. Или вообще считают уебками.
Обожают копаться в прошлом, жизнях и вещах других людей, делая это крайне ненавязчиво. Их, по сути, нельзя упрекнуть в попытках притереться к кому-то или влезть в душу, хоть делают они это не по наитию, а чаще всего пересиливая себя, и со стороны сие довольно заметно. Один из тех знаков Зодиака, от которых быстро устают, но не спешат избавиться. Володеи не понимают такого отношения, оно приводит их в замешательство.
Переняли от Весов нерешительность, только используют ее в моментах, когда надо сделать последний шаг, поэтому очень быстро теряют позиции в гонке по отношению к другим знакам, и на финиш приходят в хвосте, еще раз сетуя на то, что жизнь - говно, и они не виноваты. А кто виноват?

Стрелец

Стрелец
Прямолинейные до жути существа, которые всегда говорят то, о чем думают, хотя чаще всего об этом молчат. "Поступай с людьми так, как они поступают с тобой" - не для Стрельцов, они сами решают как и к кому будут относиться. Активисты по жизни, поэтому часто меняют интересы, но им редко удается кого-то заразить своими начинаниями, потому что мотивировать и заинтересовывать людей они не умеют. А оно им вообще надо? Говорят, что да. Правда, быть центром компании они так и не научились, поэтому тусуются в углу и этим, как ни странно, довольны.
Любят отчитывать людей, делают вид, что умеют просчитывать все наперед, а потом обижаются, когда люди поступают не так, как они ожидали. Стрельцы вообще пиздецки обидчивые личности, но из-за того, что большинство эмоций держат в себе, будут просто ходить и молчать. Это первый признак того, что вы где-то в чем-то их не устраиваете. Впрочем, после долгого разговора вы придете к общему мнению, Стрелец примет вашу точку зрения, и все будут довольны. До следующего случая.
Страдают педантизмом, присущим также Тельцам и Рыбам, но в менее извращенной форме. Просто делают все, "як мамка навчылы". Склонны терпеть, когда все становится хуево, потому что уверенны - всегда будет хуже, чем сейчас. Собственных постоянных интересов не имеют, как и постоянной точки зрения. С кем поведутся, от тех и наберутся. Все видят, все слышат, и за это их (как и Скорпионов) страстно недолюбливают остальные.

Лев

Лев
Абсолютный раб остальных знаков Зодиака, причем по собственному желанию. Исключительно мягкие люди, которые делают "чтобы всем было хорошо" в постоянный ущерб своим интересам. Впрочем, это их захудалая карма - пахать на благо Отечества. На Львах всегда выезжали, выезжают и будут выезжать. Потому что они сами это позволяют.
Амбициозные создания, которые эти амбиции оставляют чаще всего в пределе мечтаний. Ну да, когда же им воплощать это все в реальность, если Козерог требует внимания, Рыбы закатывают истерику, Дева где-то бухает с Близнецами третий день, Стрелец протирает штаны на работе, а остальные делают вид, что их нету и не было.
Характер имеют, но показывают для профилактики и очень редко, а если видят подобную ответную реакцию со стороны, быстро затыкаются и продолжают бурлачить на Волге. Одаренные люди, довольно интеллигентные и начитанные, причем расширяют свои знания не ради выделения на фоне серой массы, а чтобы разгадывать кроссворды в туалете. Ибо Лев - знак практичный. Умеет вести хозяйство так, чтобы в доме была гармония (в ущерб себе, конечно же). Какого фига этот знак Зодиака называется Лев - не понятно, храбростью здесь и не пахнет. Больше подошло бы просто "жывотнаэ".

Скорпион

Скорпион
Скорпионов можно было бы культурно назвать проницательными людьми, но они на самом деле просто хитрые и пиздливые. Уровень пиздливости зависит от количества выпитого спиртного, компании и настроения индивидуума. Правда, пиздят оно не обо всем, потому что есть у них как-то там рычажок или механизм, который вовремя включается и начинает фильтровать базар. Любимая фраза-злорадствование: "Ну шо, допизделся?"
Много чего-то там делают у себя, поднимают столбы пыли, и создают впечатление, что живут активной жизнью, но в то же время остаются люди без определенной цели. Они всю жизнь так и не поймут, чем им было лучше всего заняться. Не смотря на это, начатое дело доводят всегда до идеала, а если не доводят, попадают в состояние ахуя, ибо в их реальности внезапная хуйня не возможна.
Постоянно чего-то хотят. Например, справедливости. Рвут на груди тельняшку, откусывают чеку, и прутся голой жопой на баррикады, испытывая при этом дикий прилив удовольствия и гордости. Самоуверенные маргиналы и садисты-мазохисты, которым насрать на правила общества. Ко всему прочему, мстительные и злопамятные суки, которые при удобном случае отомстят, даже когда между вами мир и согласие. Скорпионов вообще хер что заставишь сделать, если они этого не хотят. До сих пор так и не известно, в чем причина подобной хуйни в их характере.

потырил у папы, который тоже у кого-то там потырил, кто в свою очередь сснова потырил, вобщем похих Х)

@темы: тесты, гороскопы и др. флэшмобы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

02.01.2010 в 14:12

Пишет  Ми-чи:

даааааа.....

22.12.2009 в 21:31

Пишет [J]Gegenda[/J]:

я заранее прошу прощения
всё чаще хочецца забабахать в примечании: «афтар больше никогда не будет пейсать, чесна». Но даже тут я совру, потому что афтар хренов графоман и очень любит няшечек. видимо не настолько, чтоб убрать лапы от виртуальной клавиатуры кпк и наслаждаться няшечками молча.
когда-нибудь я постигну это Дао. я знаю, что рецидивы будут, и всякие странные личности потопчут мои извилины. я отошлю к нормальным писателям. я скажу: «ня-ня, сервис временно недоступен». а пока что я смотрю на кусок унылого текста, унылый кусок текста смотрит на меня, и мы ненавидим друг друга.

на самом деле, умение пейсать складывается не из стиля или даже способности придумывать интересных героев. умение писать - это умение рассказывать истории так, чтоб в конце читатель рыдал вместо героя. ну или смеялся вместо героя. чтобы чувства с бумаги перешли в реальный мир. когда ты вытираешь сопли, капаешь сибе валокордину и пишешь суке в бложике "блядь, я рыдал всю ночь, умри, говнюк! я не ревел, когда наша сборная проиграла, а из-за твоих пидромальчегов я спиздил у жены платок и сморкался туда, как пятнадцатилетняя девка"

умение писать - это когда ты прощаешь твари ёбнутые мозги, расизм, склонность к азартным играм, ненависть к твоим любимым булочкам с корицей и эго размером с останкинскую. а всё почему? потому что гавно пишет такие истории, от которых у тибя сжимается сердце, дрожат руки и постоянно кончается новопассит. ты идёшь по улице, и тебе кажется - а ведь герой П. тоже мог вот тут ходить. пизда какая, у тибя куча хуйни в жизни, кризис самоопределения, бабы не дают, мужики щетают блядищей, даже кот от тебя отворачивается - а ты думаешь о герое суки П. , а П. поди щас вдыхает кокс с жопы платиновой блондинки. или платинового блондина.

конечно, П. заплатит за дар. депрессиями, запоями, СПИДом, ведь у П. тоже бывают приступы ненависти к себе. но у П. это пройдёт, потому что краем сознания или что там осталось, П. понимает - он толанд. гений. маэстро.
а ты краем того, что осталось у тибя, понимаешь - надо завязывать с бухлом, надо взяться за нормальную человеческую карьеру, чтоб не остаться неудачнегом до конца ёбаной жизни. надо наконец завести семью, чтоб тибя кто-нибудь любил и встречал с тарелкой жратвы. но для этого надо научиться чувства, которые ты отдаешь бумаге, отдавать живым людям.

а ты ебучий бумагофакер!

сеанс окончен, извините, пожалуйста, что так много и про хуйню

@темы: фанфики, задумчивое, есть мнение

---

23.11.2007 в 18:29

Пишет  Гельвард Манн:

Женщины, мужчины и инопланетяне
Мое, с позволения сказать, сочинение о слэше безобразно растянулось, но я постепенно двигаюсь к концу

Гендерная теория слэша имеет, пожалуй, наибольшее количество приверженцев в сети (как известно, гендер - это социальный пол). На чем же она основана?
Мужчина и женщина различаются по своему социальному положению и роли - вряд ли кто-то с этим не согласится. Вместе с этим их умственные способности в среднем одинаковы (не считая некоторых объективных различий в функционировании мужского и женского мозга, наличие которых достоверно установлено). Естественно, в ходе истории наступил момент, когда две эти составляюшие бытия женщины вступили в конфликт. Если женщина равна мужчине по уму, почему она не может быть равной ему в обществе? Иметь те же права, что и он?
Разумеется, женщина начала бороться за свои права. В результате сформировалось то самое общество, в котором мы живем сейчас. Общество, где женщина во многом утратила связь со своими старыми социальными ролями (материнство, ведение домашнего хозяйства и т.п.), но так и не вжилась до конца в новые.
С этого пункта все мнения можно подразделить на оптимистические и пессимистические.
Оптимисты (например, уже упомянутые мною Гвиневер и Тихе ) считают, что положение это временное и поправимое.

...женщина в существующих рамках не может чувствовать себя женщиной (старое разрушено, новое еще не создано), когда у нее не получается (пока) быть желанной и возносимой как женщина и одновременно уважаемой, как самостоятельная и равноценная мужчине, личность. Вот и пишет слэш, где она с мужчиной "на-равных". (...) Те женщины, которых коробит такое распространенное отношение (...), волей-неволей начинаются замыкаться внутри себя, зачастую даже доходит до отрицания собственной сексуальности и своего тела, своего пола. (...) Выливается все в написание слэша, где, хотя бы в такой мифической форме восстанавливается их женское душевное равновесие. В слэше они могут изобразить себя настоящими соратниками мужчин своей мечты, быть им близки так, как они бы сами этого хотели.

Пессимисты же считают, что полное разрешение данной ситуации невозможно, что женщина никогда не вживется в новую социальную роль и не станет равной мужчине. Иначе говоря, женщина всегда останется женщиной, а мужчина - мужчиной, и единственный выход состоит в том, чтобы признать это и смириться со своей социальной ролью.

По моему глубокому убеждению, ситуация гораздо хуже. Пропасть между мужчиной и женщиной не то, что глубока - она непреодолима. Я думаю, мужчина и женщина - это два разных биологических вида. И лишь горькая ирония судьбы могла связать два этих вида узами секса.
Вся беда в том, что сексуальность мужчины абстрактна, а сексуальность женщины конкретна. В самом деле, вспомним, что привлекает тех и других в качестве объекта вожделения? Хотя, разумеется, есть и исключения.
Утрированно говоря, влечение мужчины направлено на определенные части женского тела. Подтверждением служит существование огромного количества порнографии, нацеленной именно на мужскую аудиторию. Реакция на нее подавляющего большинства мужчин одинакова - возбуждение. Подавляющего большинства женщин тоже - тошнота.
Мужчину привлекает соблазнительное женское тело само по себе, безотносительно того, кому оно принадлежит. Поэтому мужчина может (и хочет) заниматься сексом без любви. Женщина тоже может. Но ни одной женщине это не принесет настоящего удовлетворения.
Для мужчин любовь и секс - понятия различные. Для женщин одного без другого не существует. Отсюда происходит истинное неравенство между мужчиной и женщиной и весь комплекс явлений, с ним связанный.
Мне могут возразить, что женщина тоже способна реагировать определенным образом на обнаженное мужское тело. И заниматься сексом ради секса.
Да, но с одной небольшой разницей. Подчеркну еще раз: сексуальное влечение женщины конкретно. Оно всегда направлено на определенного человека. Возможно, любовь - слишком громкое для этого слово. Но в том, что касается именно сексуальной сферы, между полами лежит непреодолимая пропасть. Даже если влечение мужчины и женщины взаимно, оно совершенно различно по своей природе.
Данная проблема усугубляется еще и тем, что мужской вариант сексуальности (свободные отношения, секс ради секса) почему-то (а точнее, по вполне объективным причинам) был принят в современном обществе за норму. И постоянно навязывается женщинам (откройте любой женский глянцевый журнал). Это есть источник конфликта, и, как мне кажется, одна из разгадок происхождения слэша.
Слэш есть целиком и полностью воплощение женского варианта сексуальности. А вот о том, почему герои его - мужчины, наверное, в следующем отрывке.

@темы: слэш, голова - дело тёмное, задумчивое, есть мнение

---

25.11.2007 в 18:00

Пишет  Гельвард Манн:

Слэш. "Сдвинутая" логика.
Ну, кажется, это последний.

Если слэш есть чисто женская литература, почему же все-таки герои его - мужчины, а не женщины? Этому можно найти несколько возможных объяснений.
Во-первых, как неоднократно отмечалось в различных дискуссиях, традиция такова, что среди героев "канона" преобладают мужчины. К тому же, мужчины, как в жизни, так и в искусстве, как правило, играют активную роль. Проще говоря, о них интереснее писать, да и писать иногда бывает больше не о ком.
Во-вторых, некоторые исследователи отмечают тенденцию женщины к отрицанию собственного пола и перевоплощению в мужчину Например, в уже упомянутой статье Alix пишет:

Мотив переодевания (как буквального, так и метафорического) в одежду представителя противоположного пола и достижение таким образом любви представителя этого самого пола – сюжет, распространённый не только в японской культуре. Тут сразу приходят на ум и "Двенадцатая ночь", и "В джазе только девочки", и наша, отечественная "Гусарская баллада" – хотя и без того в любой мифологии полно примеров.

В-третьих, считается, что женщина почти всегда воспринимает другую женщину как соперницу (не зря говорят, что женской дружбы не бывает), и, соответственно, яойный пэйринг не вызывает у нее негативных эмоций, поскольку женщина в нем отсутствует как класс.

К сожалению, все эти гипотезы не отвечают на вопрос, отчего "герои яоя" - мужчины. Возможно, потому что они и не мужчины вовсе.
Если мы проанализируем достаточно большой объем слэшных текстов, то увидим интересную закономерность. Герои их, как правило, представляют собой своеобразные гибриды. Это мужчины, которые по большей части выглядят и ведут себя достаточно характерно для своего пола, но в то же время в некоторых ситуациях (особенно ключевых, отличающихся большим напряжением) проявляют женский характер и женскую логику.

Герои слэша - не мужчины и не переодетые в них женщины. Женщина не пишет слэш для того, чтобы изобразить посредством его свою мечту об идеальном любовнике - это прерогатива все-таки любовного романа. Она скорее изображает в герое те качества, которые считает лучшими в себе, котороми она хотела бы обладать, или, напротив, которых стыдится. При этом она оставляет в героях те мужские качества, которые нравятся ей или, напротив, вызывают у нее отвращение (если герой положительный или отрицательный соответственно). Персонажи слэша - это символы, которые позволяют наиболее полно раскрыться именно женскому характеру и женскому варианту сексуальности.

Женский характер, женская логика - не синонимы глупости либо странного поведения. Они обусловлены физиологией и психологией женщин и поэтому чужды мужчине как виду. Наша цивилизация является изначально "мужской", и любое явление в ней оценивается именно по этой "мужской" мерке. Слэш - это своеобразный мир со "сдвинутой" логикой, позволяющий взглянуть на многие вещи со стороны. Именно этим он мне и интересен.

Вместо заключения

Следует сказать еще об одной вещи. В реальной жизни невозможно полное взаимопонимание между представителями разных полов (впрочем, и между представителями одного тоже). Человек никогда не становится полностью ясным и открытым для другого, никогда не доверяет ему до конца. Но если мужчина может смириться с таким положением дел (более того, это одиночество кажется ему естественным), то женщина все же мечтает об абсолютном взаимопонимании. Слэш есть территория, где (потенциально) достижимо такое взаимопонимание, когда два существа становятся одним целым.

Проще говоря, слэш - это своеобразный род литературы, который базируется на допущении, что человек может спастись от одиночества, на которое так или иначе обречен в реальной жизни. Поэтому можно воспринимать слэш как невроз или извращение, но с тем же успехом можно воспринимать как извращение весь наш мир.

Конец. Спасибо всем, кто читал и комментировал.

@темы: слэш, задумчивое, есть мнение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.01.2010 в 23:55

Пишет  Jumper:

Мысли
Только что читала словенские пословицы. Нашла следующую:
Dobremu človeku je težko par dobiti.
Что означает: хорошему человеку тяжело найти пару. Гы. Я хорошая

Ещё вчера у Рабле понравилось:
"Люди свободные, благородные, образованные, живущие в приличном обществе, уже от природы обладают инстинктом и побуждением, которые толкают их на добродетельные поступки и отвлекают от порока: этот инстинкт называется честью. Но когда те же люди подавлены и порабощены низким насилием и принуждением, они направляют то самое благородное рвение, которое раньше свободно влекло их к добродетели, на свержение и сокрушение своего рабства, ибо мы всегда стремимся к тому, что запрещено, и жаждем того, в чём нам отказывают".
Ту же идею развил и Дидро. Люди, как кошки, не терпят закрытых дверей.

@темы: цитаты, афоризмы, фразочки, задумчивое

---

27.11.2009 в 22:01

Пишет  .Fenix.:

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения» (с) Фаина Раневская.

Что за дела..., стоило один день забыть выпить таблетки и я уже корчусь от омерзения ко всему миру.

...

И, что, это за мир, за такой, если меня с ним только таблетки и примиряют.

@темы: цитаты, афоризмы, фразочки, задумчивое

---

19.12.2009 в 21:04

Пишет  Сладкий Пастилко:

Жизненно!)
Пишет  Пискун Малахольный Орех:
Пишет  Львёша: Пишет  Синсория: Пишет  Кота: Пишет [J]!~Азиль~![/J]:

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю sad.gif (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством sad.gif (( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин sad.gif (( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть smile.gif ))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(С)тащено у Скуратова - Бельского.

@темы: разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра